НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО
(сказки про царя)
КОСМОС
Как-то раз захотелось царю слетать в космос. Тем более сам Юдашкин
подсказал, что форма космонавта ему очень к лицу. И к телу. Особенно
скафандр и шелковый галстук.
Люди далекие от политики и космоса наивно думали, что царь уже к этой
поре (чай, не первый срок царствует) перебесился: и на истребителе он
полетал, и на бомбардировщике побарражировал, и на флагмане 33-х морей
ракетами вода-вода пострелял, и на атомной подводной лодке походил даже
в тех местах, где Макар телят не гонял, и на танке погонял, и на
Запорожце полихачил, даже на зерноуборочном комбайне круг дал... Да
вроде, все перепробовал.
Но вот пришло на ум царю в недобрый час, что время летит, а он все еще
на космическом корабле в околоземное пространство не запускался,
кругозор свой космосом не расширил. Вблизи не рассмотрел... Своими
руками, так сказать, не потрогал. А он что, рыжий?! Нет, он царь!..
Али, не царь!?.. Али... Тут-то все и забегали как ошпаренные. Для царя
никаких "Али" быть не может!
Ну, ракету из добрых старых запасов может еще и можно выбрать. Только
сделать ей VIP-прокачку и будет лучше новой. Тем более, царю она нужна
всего лишь на несколько минут. А вот космические корабли, в
царстве-государства как назло все одноразовые и каждый со своими
фокусами: то пиропатрон не сработает, то парашют не так откроется... То
еще какой фортель выкинет, пусть и близкий к расчетному. То есть все
экземпляры корабля в реальных условиях не проверены, не обстреляны.
Кто, если что, отвечать будет? Дураков нема!
Либо многоразовый "Буран" срочно восстановить, на базе рухнувшей
промышленности, либо в заморские края на поклон идти. Главное, срочно,
нет времени ждать инноваций и модернизаций, которые произойдут не
раньше коммунизма. А то, не ровен час, грянет девальвация, инфляция,
революция или какие-нибудь тревожные агентурные данные поступят... И
все старания псу под хвост.
Все-таки, учитывая особенности развития, надежнее будет на импорт
сориентироваться. Вон, та же немчура, представительские мерседесы
делает вполне надежные: их ни пулей, ни гранатой, ни чем-нибудь
покрепче не возьмешь... Пусть она, то есть немчура, царский корабль и
сделает...
Для надежности решили запустить оба варианта сразу. С двойной ценой за
немыслимую скорость изготовления и с тройными откатами чиновникам за
риск космического масштаба.
Но есть проблема, и немалая. Как охрану организовать, как безопасность
обеспечить. Чтобы царскую блажь удовлетворить и всем царедворцам при
этом живыми остаться... Жизнь царя, как известно, бесценна, а должного
опыта охраны царей в космическом пространстве нет.
Специалистами, с подключением Генштаба, для обеспечения безопасности
полета была задумана космическая группировка, которыю напичкают всякой
электронной фигней выписанные из-за морей узкоглазые специалисты.
"ГЛАЗ-ДА-ГЛАЗ" - ее секретное название. Много спутников-"топтунов"
придется запустить, чтобы весь космос был под постоянным и неусыпным
наблюдением. Чтобы ни одна муха просто так мимо не пролетела. Как,
впрочем, и какие-нибудь космонавты. Есть еще и астронавты и тайконавты,
и бог весть что еще... Всякие астральные тела вокруг летают, это
следует признать...
Оборонная промышленность царства срочно напряглась для выполнения
государева заказа. Срочно были национализированы многие шустрые фирмы
типа ООО и некоторые ЧП, если они умели что-нибудь делали кроме
перепродажи. В большом деле все сгодится.
Но тут прокол. Всякий дурак знает, что предстоящий царский подвиг
большой-большой секрет. А четвертая власть, которая была в царстве-
государстве даже не четвертой, а тридесятой, все растрезвонила, на весь
белый свет с картнками и подготовленными впрок документальными кадрами.
Вот тут народ взъярился. Народ возбудился. Народ собрал вече. Народ
сказал: "Отец родной - неможно! Не отпустим тебя в космос к зеленым
басурманчикам на съедение! Мы без тебя ничто, никто, и зовут нас народ.
И вообще, мы без тебя фиг знает что! Не осироти нас! Не может простой
человек жить без царя во главе!"
Спецслужбы сообщили кому надо о готовящихся погромах в некоторых
уязвимых местах. Цены в магазинах подскочили. Ипотека снова лопнула. В
армии начался новый недобор... Так официальный визит царя в космос и
сорвался!
ЧЕРНЫЙ ПОЯС
В тридесятом государства самый сильный царь. Но не все это знают. Что
самый. Особенно в других государствах не все знают. А царь, между
прочим, имеет черный пояс. А это вам не хухры-мухры! Непросвещенным
скажем, он увлекается не только царствованием, как процессом, но с
юности приобщился к рыцарским таинствам плаща с кинжалом и к древней
"самуадской" забаве - борьбе на поясах.
Для самуадской борьбы забавники встают босиком друг против друга, а тем
более против врага, хватаются за пояса и тужатся, пока кто-то кого-то
не сделает. Или подножкой не обезножит. Или ногой куда надо не пнет.
Или кувырком супротивника не перекувыркнет через себя. Или судья, глядя
на происходящее, не заорет нечеловеческим голосом о том, что победил
царь. Тут и схватке конец, тот кто царь - молодец! Так что ясное дело,
кто всегда победитель. А остальные, яснее ясного - подданные.
Поскольку на международной арене выступать интереснее, а тем более
престижнее, то царь постоянно порывается вызывать иноземных правителей
померятся силой: "Пойдем, выйдем, поборемся"... И сам за моря-океаны, а
то и просто за бугор к ним наведывается за победами. Чтобы и в мире
наконец-то узнали, кто есть who. Для этого предусмотрены протоколом
государственные визиты - с оркестрами и парадами, и открытыми для
журналистов тренировками борцов, и фуршетами для VIP-болельщиков. Могут
быть и официальные визиты - это когда оркестр только один раз, но
обязательный мастер-класс для подрастающего поколения и все такое
прочее. Рабочие визиты - это сразу в спортзал, и бороться, бороться и
бороться. А еще вошли в моду последнее время встречи "без поясов" -
когда на встрече участники действительно без поясов и погонов (даже
брючный ремень на штанах - моветон), судьи без мантий, технический
персонал без спец. техники, официанты очень неофициальные. Караоке и
"все включено", дьюти-фри и безлимитка. И без лишних свидетелей.
Но иноземные правители отличаются, как известно, изрядной хилостью
организмов, вырождением династий, врожденной тягой к излишне изящным
искусствам, закатом подлинных демократий и аллергией на антибиотики. А
тут - такой царь-живчик. То есть чистый мачо по их классификации. В
приличном обществе "Кто всех сильней?" - вопрос бестактный. И борьбы с
царем на поясах загнивающие стараются избегать всеми доступными
средствами, особенно которые посильней. Стремятся "тамтами" заменить
банкетом в цветах - названным "Г20": гвоздики, гладиолусы, гортензии,
георгины, глазки-Анютины, ... и так 20 разных видов... или фуршетом в
узком кругу с классической музыкой - это уже "Г8": Гендель, Гайдн,
Григ, Глазунов, Гедике, Гаврилин, Гершвин и Глюк. Короче, реальная
западная бодяга.
Так что приходится царю мерятся силами с теми, кто не смог от него
убежать, то есть со своим родным электоратом... Который от тяжкого
груза самобытности пьет не по-спортивному, поэтому при встречах с царем
сразу протягивает ноги, признавая свое полное поражение за явным
преимуществом его величества и его штаба.
Честно говоря, побежденным из местных есть прямой смысл радоваться и не
шибко дрыгать ногами. Царь добрый. Лежачих царь принципиально не бьет.
А наоборот, может наградить чем-то: часами с невидимого фронта или
вотчиной невиданных размеров.
А вот если лезешь на рожон. Если не лег, когда надо, а все продолжаешь
тужиться... "кто не лежит - тот сидит". И сидит долго. Возле параши.
Как и должно быть во всякой хорошей демократии, где есть свобода
выбора.
Поскольку царь у нас самый сильный и самый лучший, мы выбираем царя!
ТЕЛЕФОННОЕ ПРАВО
Дело в том, что в некотором царстве, некотором государстве вся челядь
обзавелась мобильными телефонами и приданными в нагрузку симками. А
обычные стационарные телефоны, скажу я вам - одно название. То есть
название было, а стационарных телефонов, считай, не было. А если и
были, то в них не всякое ваше "алло!" докричится до соседа, особенно
если соседу вздумалось выйти из дома за пределы слышимости.
Из-за дураков, населяющих царство, дороги тоже были соответствующие -
ни к черту. Так что можно было уйти по дороге неизвестно куда и не
вернуться, а потом еще и не дозвониться.
Так что настоящий расцвет царства, как торжества гласности, наступил
именно благодаря мобильникам. Все получили свободу слова. Все, включая
бомжей без прописки, могли болтать с кем угодно и сколько угодно, и
очень часто - что угодно. Хоть из трамвая можно болтать о чем угодно,
хоть из театра, хоть прямо из туалета. То есть с помощью мобильников
проблему дорог удалось нейтрализовать передачей информации. Но вот
управлять царством дураков по-старому в таких условиях стало
невозможно.
Поэтому в царстве, хочешь не хочешь, воцарилась конституционная
демократия во главе с главным суверенным демократом, он же батька-царь,
он же помазанник демократии в последней (терминальной) ее инстанции.
Кстати, царей во всем мире, кроме как у нас, больше нигде нет. Даже
слова такого нет. Изредка еще встречаются короли (по ихнему - "кинги")
c королевнами ("квинами"), да шахи с гаремами. А царей больше нигде
нет, поскольку у нас уникальные темперамент и менталитет. Нигде ничего
похожего. И не нашлось еще такого аршина, чтобы все непохожее измерить.
Но это все праздная философия, а мобильники для царя - настоящая
головная боль. И не потому, что из них ему в ухо волны попадают и мозг
постепенно дезорганизуют, а потому что все, кому не лень, а таких
оказалось тьма, могут рассказывать друг-другу всякие мерзости про
власть в любое удобное для них время. Теперь для заговоров и любого
другого вольнодумства совсем не обязательно под ковер забираться.
Управлять всем огромным царским хозяйством без мобильной связи
невозможно в наше время. Царские холопы расползлись по царству как
тараканы - фиг поймаешь на работе. Рыбалку, охоту и любовниц в царстве
еще никто не отменял... А ведь без указаний чиновники как без рук. Без
рук и рыбку из пруда не выловишь. Чиновники ровно дети малые. Воруют
без всякой пользы для царства. И жен заводят, гады ползучие, не для
легализации отношений, а для легализации своих криминальных доходов. Но
хоть бы при этом дело делали. Так нет - гордость за занимаемую
должность не позволяет.
Силовые структуры без постоянной телефонной вздрючки тоже хороши -
вместо победоносных холодных войн большую часть времени, отведенного на
боевую подготовку, мародерством занимаются хуже прапорщиков. Да и
телефоны воруют не только в солидных фирмах типа "Мели Емеля" прямо со
складов и таможен, но и друг у друга.
Но главное - суды. Без телефонов суд может принимать неправильные
решения лишь потому, что не будет знать, какое решение правильное.
Давно известно, что у нас мудрость доходит только через зад. По совету
узких специалистов судьям выдают по два служебных телефона для
гарантированной надежности связи. В мантиях два задних кармана для
мобильников предусмотрены. Месторасположение выбрано с умом. Чтобы было
чем надежно зад прикрыть. Чтобы царь им зад не надрал за неправильные
решения. Чтобы заблаговременно исключить судебные ошибки, которые
непростительны в последней инстанции.
ПОРТРЕТИКИ
Любое, даже самое заштатное, царство не может существовать без культа
личности. И это нормально. Ибо естественно. Облизывание попы царя -
многогранно и многоаспектно, принимает ныне вполне современные
изысканные формы. А как же иначе. Есть пословица: "Короля играют
придворные". Если придворные не будут царю кланяться, зримо трепетать
и облизывать его при всяком удобном случае - значит это не царь.
Значит это больной на всю голову псих.
Так что у царя нет выбора. Ему надо неустанно воспитывать подданных
в большой любви к себе любимому. Однако, следует знать меру. Не
перестараться. Особенно четко надо разделять, где твое родное
царство-государство, а где уже царствие небесное, которое пока не твое.
Но не всякому царю это дано.
Без повсеместных портретиков правителей нормальное государство, если
оно государство, а не цирк шапито, не может выжить в принципе. Поданные
просто забудут, как выглядит тот, кому они "по гроб жизни" всем
обязаны. Кого надо любить и кому надо публично кланяться. Каждому
верноподданному четко надо держать в своей голове светлый лик царя,
чтобы отличать его от фото-роботов прохиндеев со стенда "НЕ ПРОХОДИ
МИМО". Поскольку и так сексуальных маньяков на улице, видимо, развелось
невидимо. И все как на подбор с фальшивыми царскими ксивами и честными
глазами.
Если по-уму, то надо бы портретики царя вешать на каждом столбе,
который выше метра и на каждом доме, который длиннее метра. Чтобы
обеспечить надлежащий охват населения. Но беда в том, что шантрапа тут
же пририсует на любимом лике царя шевелюру, бороду, очки и бородавки. У
каждого столба стражника с пищалью не поставишь. Поэтому получается,
что портретики нужно весить там и только там, где есть с кого спросить.
И ни одним портретиком меньше.
Иконам с ликами святых хорошо на этом сете, для них специально храмы
строят, в худшем случае часовенки. И завешивают ими стены до потолка. А
царь чем хуже иконных натурщиков, у него тоже два глаза нос и рот!? В
царстве-государстве всяких-разных департаментов понастроено тьма. А в
них кабинетов - тьма тьмущая. Вот их стены и следует украшать царскими
портретами. Есть с кого спросить за качество изображения. А челядь
обязана за всякой надобностью в департаменты ходить и на лик царя
любоваться, скрашивая многочасовые ожидания.
Очень похвально портретики царя носить на себе. Это, с одной стороны,
надежнее, но в таком разе не рекомендуется мыться, чтобы краски с
образка не смылись. Разве что можно позволить телу протираться вместе с
портретиком специальными влажными салфетками "Для тела и портрета. Вы
этого достойны".
Царская Дума долго думала по поводу целевой программы портретиков и
решила в третьем чтении, отточив "новеллы" до филигранности.
"Ограничиться для развешивания царского лика закрытыми общественными
местами, имеющими персональных ответственных за чистоту и порядок".
Указ был издан. Первыми общественными местами были выбраны сортиры.
Вешали лики прямо над смывными бачками лучшего придворного изобретателя
Пертика... Да не о нем речь.
(с) 2010, А.Соловьев