ФЕЙС-КОНТРОЛЬ Что придумали-то! Фейс-контроль в автомашинах! Это все японцы первые начали. Раньше нагло передирали американское, да немецкое. А тут, здрасте, сами от безвыходности додумались, поскольку, сначала наплодили, а теперь просто уже не знают куда свою электронику пристроить, куда своих роботов трудоустроить. Впендюрили, например, хитрую штучку-дрючку в зажигание. Если машина унюхает, что хозяин водки нажрался или пусть даже пива перепил, отказывается заводиться: хоть ругай ее, хоть пинай, хоть водительские права ей показывай. Но получилось по принципу: бей своих, чтобы чужие боялись. Не прижилась такая электроника на автомобильном рынке. Какой мазохист будет из собственного кармана платить, чтобы его машина вышла из повиновения, когда он уставший после работы? Тогда взялись за отпечатки пальцев. Предъяви машине свой палец, тогда она заведется... Но и c отпечатками затея быстро провалилась. Жулики стали запросто предъявлять машине пластмассовые копии любых пальцев с любыми узорами, хоть с пальцев ноги, которая на газ жмет. А если для зажигания палец нужен был срочно: не жить, не быть, то бандиты просто калечили хозяина пальца нужного для зажигания. То есть необходимость в отпечатках располагала к членовредительству. А это очень на любителя. И вот только после серии необязательных жертв, наконец, придумали автоматическое распознавание вместо пальца физиономии хозяина. Фейс-контроль. Чистой воды революция в идентификации владельца транспортного средства. Зажигание удается включить только с помощью физиономии хозяина машины. А так, если не подошел рожей, не заведешь. Причем, очень скоро японцы так усовершенствовали свои чипы, что даже цветной фотографии хозяина в полный рост для машины было недостаточно. Физиономию подавай настоящую, причем живую, моргающую. Но при поставке машин в Россию этого оказалось мало для полного счастья местных автомобилистов. Для России, Украины и других стран СНГ пришлось произвести вторые, если по ходу истории, но первые по значению революционные доработки. То есть, гораздо более революционные, чем бывают просто революционные. Хитрые автоматы, после того как хозяин, предъявив физиономию, заводил машину, переключались на сканирование физиономий посторонних, приближающихся к машине на опасное расстояние с недобрыми намерениями. У нас разбой на дорогах такой, японцам и не снилось. Но им объясняли профессионально и доходчиво, что к чему. И они все усовершенствовали как надо. Считывать на расстоянии мысли приближающейся хари преступника, это уже высшая кибернетика за гранью физиономистики, почище чем фейс-контроль в ночных клубах. Хотя задача существенно упростилась из-за того, что японцы сделали настройку автоматики не для загадочных японских физиономий, по которым вообще фиг что поймешь, а для наших, типовых нормальных СНГшных. В случае распознавания недобрых намерений включается активная защита, по типу подушек безопасности, только с внешней стороны. Стоит нехорошему человеку подойти к авто ближе чем на метр, как машина начинает ругаться своим электро-матюгальником и плеваться специальным раствором. Сначала это была красящая смесь, но потом, из гуманных соображений, предпочтение было отдано вонючей жидкости, созданной на основе верблюжьих плевков со специальными ароматизирующими добавками. Это средство защиты от дорожных посягательств приобрело бешеную популярность. Оно стало в девять раз популярнее, чем выходило по самым смелым предварительным расчетам японских экспертов по безопасности. Дело в том, что теперь хитрым устройством автоматически распознавались физиономии не столько бандитов на дорогах, процент которых относительно невелик, сколько ГАИшников, подходивших через каждые сто метров к машине с недобрыми намерениями. Только ГАИшник сунется за мздой, как получает полновесный плевок от автомобиля. А против автоматического распознавателя уже не попрешь со своими милицейскими штучками, не оспоришь объективные данные беспристрастной автоматики. Это вам намного точнее и объективнее, чем в какую-нибудь трубку дуть. Короче, дело приняло катастрофический для властей оборот. Лишенные заработка российские ГАИшники ходили оплеванные и стали уходить с работы. Прежде никакие угрозы разоблачения и попытки призвать к совести на них не действовали, а вот плевки в физиономию их достали так, что они не на шутку обиделись. Но кое-кто из нас думает, что "против лома нет приема", и ошибается. ГАИшники сильно напряглись интеллектуально, а они умнее, чем кажутся, когда речь о выгоде, и придумали кое-что. Как всегда простое и по-ГАИшному гениально. Стали подходить к машинам задом, чтоб фейса новому контролю было не распознать. Но автоматика быстро перенастроилась и наоборот, милицейские зады давали ей даже более яркую информацию о намерениях владельцев штанов. Короче, автоматика стала плевать в эти зады даже с большим удовольствием и почему-то дважды. Но видавшие виды зады стойко принимали дуплет на себя. И всем стало если и не совсем хорошо (так не бывает в жизни), то хотя бы лучше. Автомобилисты хоть как-то теперь отводили этими автоматическими плевками душу. А ГАИШники приноровились ходить с заплеванными задами. С задов не убудет. Им вообще не привыкать общаться с хамской публикой. Что поделаешь, издержки суровой службы на благо народа. Но нашлось несколько нервных. Они решили пожаловаться начальству. Сфотографировали свои униженные зады, подписали как положено и приложили их к рапорту. А начальству читать недосуг. Начальству как раз предстояло отчитываться об успехах в культурно-воспитательной работе в гуще рядов личного состава накануне государственных праздников. Увидело начальство пачку знакомых фотографий своих сотрудников, обрадовалось и распорядилось срочно повесить всех на Доску Почета под слоганом "Навстречу великому празднику!" Зады и повесили, подписав под каждой фотографией должность и звание. Как положено. (с) 2008, А.Соловьев