НЕХОРОШЕЕ МЕСТО Магазин-салон "Все для молодоженов" в Перестройку процветал. С ассортиментом было неважно, зато спрос был дикий. Скупали все. Выкинут товар - и его уже нет. Или того раньше. Особенно озверели пенсионеры, засуетились "как последний день живут". Cпускали свои пенсии на хрустальные пепельницы, на десертные ложки из жаропрочного металла, на бокалы для шампанского, на бокалы для пива, на стульчаки для унитазов повышенной вместимости, на фаты для невест, на позолоченные кольца, на комплекты для новорожденных. Чтобы предотвратить уничтожение покупателей друг другом, магазину пришлось требовать справки из ЗАГСа о предстоящей регистрации. Но лучше не стало. Циники заряжали знакомых холостяков "понарошку" подавать заявления и таким образом получать справки. И с пачками справок скупали все, что плохо лежит на прилавке. И все тогда лежало плохо. Но с поставками-доставками все-таки была напряженка... Однажды, из-за плохого знания то ли китайского, то ли турецкого языка или из-за профессиональной подлости, челноки привезли вместо свадебных, похоронные комплекты. Десять туго набитых сумок чистого импорта. Каждая размером с пульмановский вагон. Правда, только для мужчин. Шикарный, если не всматриваться, черный синтетический костюм, белая бумажная манишка и белые тапочки. Комплекты расхватали в один момент. В них многие в городе тогда и женились. То-то в загсах удивлялись, что мужики вышагивают под марш Мендельсона по ковровой дорожке сразу в белых тапочках. В последний путь? Очень частный собственник "Всего для молодоженов", по нынешнему - талантливый бизнесмен, во-время продал магазин еще более новому русскому, который тоже очень хотел новой жизни. А время изменилось, магазин стал терпеть убытки, поскольку вокруг началось повсеместное процветание торговли нормальными товарами. Появилось много новых магазинов, бутиков, супер-гипер маркетов. Названий на всех не хватало. Процветали даже безымянные. И вообще, традиционные браки вышли из моды, им на смену пришли браки гражданские, которые с точки зрения торговли перспектив не сулили. Да все кругом процветали, кроме салона "Все для молодоженов"! Новый хозяин, прослушав в Москве ускоренные курсы для продвинутых бизнесменов, сделал в магазине евроремонт, полки развернул на 90 градусов, заставил продавцов улыбаться и говорить "Have a good day!". Но это не окупило затрат даже на евро-штукатурку. Магазин пришлось срочно продать, чтобы спрыгнуть со счетчика, на который его поставила "крыша". Еще более новые русские сделали из помещения японский ресторан. Который, увы, на суши сел на мель. Кто бы мог подумать!? Немного обогнали время со всеми этими японскими штучками! К этому времени народ дорос только до Мак-Дональдсов. Персонал без чаевых и зарплаты быстро озверел и по старой общепитовской привычке волок с работы все что мог. Ничего кроме икебаны в ресторане скоро не осталось. А от нее одной какой навар? Ни рыба, ни мясо! Следующие новые хозяева сделали новый евроремонт и, открыли магазин дорогой и остро-модной итальянской обуви, сделанной вьетнамцами в дальнем Подмосковье. Стало еще хуже. Необъяснимо, но в магазинах через дорогу от покупателей отбоя нет, хотя там смотреть не на что. А этот магазин как заколдованный. Полки с туфлями и продавцов-консультантов несколько раз переставляли местами - нулевой эффект. Увеличили размер букв на вывеске в два раза, чтобы за километр было видно. Стали выпускать на улицу зазывал в виде итальянских туфель гигантского размера. Сделали почти все буквы на вывеске иностранными. Полки ломились от обуви без всяких аллегорий, даже пришлось их укреплять. Провели презентацию и промо-акцию. А покупатели проходили мимо. Заплатили бешеные бабки телевидению за рекламу. Покупатели повыключали телевизоры... Специальный человек стал бросаться женщинам под ноги, изображая лежачего полицейского. Женщины, включая старушек, его перепрыгивали и демонстративно спешили дальше по своим делам. Еще и ругались. По совету ученых в магазин призвали социологов. Пришли социологи с красивыми портфелями, наборами разноцветных ручек и в бифокальных очках. Социологи долго удивлялись, как магазин без их помощи смог столько времени не вылететь в трубу. Провели анкетирование, тестирование и анонимный опрос. Нарисовали диаграммы и графики. Наметили цели, задачи и сверхзадачи... Выработали рекомендации. Cтало еще хуже. А вокруг было все хорошо, до слез. В конечном счете, вместо покупателей в пустующем магазине завелись желтые тараканы, которых наши экологи недавно чуть было не занесли в красную книгу. Хотя, логичнее было бы им завестись в кондитерской, что в соседнем квартале. Но тараканам не прикажешь. А обувь им, по большому счету, не нужна. Увы... Но все равно, знатоки говорят, тараканы к счастью. (с) 2008, А.Соловьев