ТУТ ЯВИЛСЯ СВЯТОЙ ВАЛЕНТИН Мальчика с детства звали Угольком. Не потому что афро-американец, как раз наоборот, евро-россиянин он был. А назвали так потому что эксплуатировали его все кому не лень, по-черному эксплуатировали. А если его хорошо отмыть, из него мог бы получиться, как знать - яркий блондин типа "добрый молодец" или что получше. Но, отмыть никому не приходило в голову. А Уголек про это даже не подозревал, а другие и не пытались подозревать. Отмывать что бы то ни было - было рисковым занятием. "Не буди лихо, пока оно тихо"... Никто не мог гарантировать результат. С детских лет он жил в доме у злого отчима со своей доброй матерью. Но от этого ему не было никакой особой выгоды. Зло даже в сказке по-началу сильнее добра, а про его жизнь и говорить не приходится... Чтобы прокормить себя и бедную свою мать приходилось работать и по дому, и на улице подрабатывать по дороге на работу. А на самой работе приходилось не просто работать, приходилось вкалывать и горбатиться по-черному. И платили ему черную зарплату в черном-черном конверте... Поэтому Уголек частенько не доедал и не допивал. И вообще, не имел этот чумазенький малыш, от горшка два вершка, страховки и полиса. Больше всех и циничней всех эксплуатировали его приемные братья-бизнесмены: Дубок и Чугунок. Он за них и в армию ходил, будучи еще совсем крохой, а потом и ВУЗы за них позаканчивал без отрыва от своего основного производства. А они все по дискотекам и презентациям... Один братец почти совсем спился, а другой почти совсем снюхался с наркоманами. А Уголек коксом никогда не баловался и к пивным бочкам не прикладывался. Дипломы о законченном высшем образовании, правда, братья сами ходили получать. Угольку дипломы на руки не дали, в деканате сказали, что он еще маленький. А братья не могли дальше вести свой бизнес без высшего образования. Но отчим все равно был очень недоволен Угольком и все думал, что бы еще придумать для продолжения его мучений. Для того, чтобы из Уголька человека сделать. Хотя дипломы братьев и так были оба с отличием. И мать Уголька регулярно обращалась с просьбой о помиловании. А тут по всей стране объявили конкурс на самого лучшего жениха. И все лишь потому, что у царя подросла дочка. Царь может и с трона-то из-за нее не уходил. Держал место для дочери, презирая слабость своего здоровья и крепость гипертонии, перешедшей сказочным образом в гипертензию. Но болячки - болячками, а надо сначало дочь на ноги поставить, в том смысле, что выдать замуж. А кому как не царю это сподручнее сделать, если все ЗАГСы и весь административный ресурс в его руках? А дочь, как и положено царским дочерям, была своенравная, без царя в голове. Вот он с ней и мучался... Маленькие детки, маленькие бедки... И гипертония. Прослышав про царскую проблему вся дворцовая знать сразу навострила уши. Они давно уже все были столбовыми дворянами, баронами, графами и депутатами разных созывов. Короче, были сразу всеми, кем можно было стать за деньги. А тут появился шанс еще и с царем породниться. Что тоже на дороге не валяется. На телевидении в честь такого жениховского форума запустили специальный проект "Фабрика принцев". Там женихов умывали, причесывали, даже одевали, учили слову "Вау!" и другой заграничной элегантности. А в водку и квас учили не просто хлестать из горла, а добавлять лед. Зрители шоу голосовали за наиболее удачных с женихов, слали SMS-ки. А кандидаты костьми ложились. Принцесс-то в мире с каждым годом становилось все меньше республиканских тенденций в отдельно взятых странах. А полуголые королевы красоты - одно название. От них мало проку в плане улучшения родословной - одни расходы. Отчим Уголька тоже был мужик не промах. Сразу после объявления царем тендера на свой престол приказал сыновьям-бизнесменам развестись с некоронованными женами и сделать подтяжку лица под мальчиков лет шестнадцати- пятнадцати. А еще потребовал осовременить пирсинг себе, тюнинг своим тачкам и срочно катить на дискотеку на скороходах внедорожники: одна нога здесь другая там, где, если повезет, и заночевать до победного конца. Изо всех сил там выкаблучиваться. Учавствовать во всяких конкурсах с раздеваниями и одеваниями. Ибо, где-то там пляшет принцесса, под присмотром трех шкафов из царского гардероба и стенки из футболистов дворовой команды "РОЯЛ". Ночи на пролет принцесса, как объяснила она своему папе, суженого-ряженого там высматривает. А отчим, опасаясь подлянки со стороны некоксующего уголька, что тот прорвется на жениховскую дискотеку и отвлечет принцессу от знакомства c братьями, каждую ночь придумывал ему какую-нибудь шабашку. Чтобы Уголек к принцессе и на пушечный выстрел не смог подойти даже теоретически. Просил, то новую операционную систему за ночь написать, то какую-нибудь игру переделать из двухмерной в трех-мерную, а то и просто канализацию во всем доме заменить интернетом за один день. А около своей кровати в спальне отчим поставил свеже-заряженную пушку. Так, на всякий пожарный случай. А пожарный случай такой: если обстоятельства потребуют, выстрелить из нее куда следует настоящим зарядом в удобное время, а не в полдень холостым, как принято у некоторых. Чтобы прекратить безобразия. Но сыновей своих родненьких от посягательств Уголька на принцессу, тем самым он обезопасил, сказав Угольку между прочим: "Ты смотри у меня, дома не забалуй! А то, разом бабахну!". Так с заряженной пушкой они и стали жить дальше. Но вот темной ночью Уголек занимался по заданию отчима срочной установкой на домашней крыше нового экрана от спама, дождя, снега и сглаза. До рассвета надо было успеть кровь из носу. И в самый интересный момент явился к нему в RGB-сиянии сам Святой Валентин. Он к этому времени уже свое отмучился и стал полноценным святым-великомучеником. А увидел его Уголек в виртуальном пространстве ночного интернета не случайно, поскольку Валя сам подошел, прямо в режиме он-лайн и подошел. - Ты кто?- спросил испугавшись Уголек, поскольку никого кроме охотников за контрафактом по ночам в интернете обычно не встречал. - Я Святой Валентин. - Кто, кто?- не понял Уголек. - Можно просто, Валя!.. - Уголек!.. Сертифицированный юзер... - Плюнь ты на этот интернет, источник всех пороков, на эту мусорную свалку информации. Кроме службы знакомств в интернете ничего достойного внимания нет... Когда без блуда и порнухи... Да что я тебе рассказываю. Ты сам все видел и знаешь... - Ой, чего только не видел! Чего только не знаю! У меня столько знакомых чатов, ботов, блогов да и простых асек... Душой я там отдыхаю... Больше негде. Только в виртуале. - Да что мы с тобой о виртуальном. Ты, надеюсь, натурал. Короче, поехали срочно на дискотеку, я тебя там с принцессой познакомлю и поженю вас друг на друге в экстренном порядке. Ибо сегодня мой праздник - 14 февраля, и мне надо его чем-то стоящим отметить! Но надо успеть до 12 ночи по GMT, иначе и эта реальность превратится в виртуальность. - Некогда мне! Мне до утра надо электронный брандмауэр настроить, то отчим может из пушки стрельнуть. А уж если к принцессе подойду на пушечный выстрел - приемный батька обещал тем более убить. - Не парься, брандмауэр тебе Виртуальные Силы вмиг настроят. Им не привыкать. Там в верхах тоже всеобщая компьютеризация и даже свой домен, но секретный, чтоб ваши спамом верха не завалили. Не задолбали предложениями купит все, что на Земле залежалось. Я попрошу, главные виртуалы мне в честь праздничка помогут. - А в чем я поеду, я не одет и не умыт. - А думаешь, для чего у меня волшебная палочка?! - Для умывания и одевания?! - Правильно!.. Раз, два, три! Уголек стал добрым молодцом во всех отношениях, только прикид слишком уж современный. А на дискотеке тем временем братья-бизнесмены, все в красных пиджаках и при часах Ролекс, клеились к принцессе. Дело в том, что нормальные парные танцы, вроде вальса или танго, когда он и она, можно сказать, легально могут обниматься, давно вышли из моды, Теперь принято танцевать на пару с громкими звуками, которые вместо музыки, Так вот братья, дергаясь в такт главному барабану дискотеки - это называется "живой звук", пытались подскочить к принцессе, но шкафы-охранники оттирали их. А футболисты-тусовщики ставили стенку за стенкой. Пока не получили пендаля от сына Верховного Судьи, доктора юридических наук. Которому тоже многое хотелось. Тут к дискотеке подкатила машина Тьюринга тепленькая после крутого тюнинга. Драйвер так лихо тормознул, лобовое окно повылетало. Уголек выглядел таким мажором, что прошел фейс-контроль и за себя, и за Валю. Так что тому не пришлось отвечать, что святому понадобилось на дискотеке. Когда принцессу подвели к Святому Валентину, она сразу восприняла часть святости, от него исходившей, и стала хорошей и красивой. - Вот, принцесса, хочу женить тебя на замечательном принце - на Угольке!- сказал Святой Валентин. От большого каждодневного психологического давления и неожиданного стресса уголек вдруг превратился в алмаз. Точнее Уголек в Алмазик. - Так бы сразу и сказали... Алмазы я люблю и даже обожаю!.. Я согласна взять его себе!- воскликнула принцесса и искренне поцеловала алмаз. А алмаз, обалдев от первого поцелуя, почувствовал, что гора у него свалилась с плеч и он снова превратился в реального Уголька. И попросил поцелуй повторить. Второй поцелуй был не в пример первому гораздо дольше. А все присутствующие, особенно футболисты, при этом хором вели счет. Так что к концу поцелуя от охватившего всех всеобщего счастья плохих людей на дискотеке не осталось совсем. - А то что ты снова не похож на алмаз, это для меня не страшно и даже интрига появилась! Твоя алмазная сущность пока не обработана ласковыми женскими руками. Все у нас впереди! Обработаем! Тут подскочил принцессин папа-гипертоник. И вскрикнул "Ура"! А после короткого и счастливого обморока сказал: - У нас монархия с многовековыми демократическими традициями, между прочим. Нас, царей, наши королевны всегда окультуривали, шлифовали, доводили до полного сказочного счастья и блеска! Чего и вам желаю! (с) 2007, А.Соловьев