СКАЗИКИ О ПРЕЗИДЕНТE
ЗВОНОК
Однажды у Президента на работе раздался звонок.
Президент удивился и сказал "Алло!"
- Это Вася?
- Нет, не Вася... Васи здесь не было, давно!.. Вы ошиблись
номером!
- Короче!... Кто бы ты ни был, передай кому следует... с
НДСом-то такая у нас х...я творится, что, скажу я тебе,
чудак на букву "м" Вася со своими заморочками нам скоро
будет и не нужен вообще!...
На этом звонивший в сердцах бросил трубку, или засунул
ее куда подальше, ничего толком не объяснив. А Президент
задумался, потому что не понял сказанного. Во-первых, про
НДС в стране не ворчал только ленивый, во-вторых, звонивший
использовал в своем сообщении слова, которые Президенту по
должности знать на положено.
Поэтому Президент вызвал 13-го своего помощника и
приказал разобраться, поскольку по должности не имел права
долго находится в изумлении.
Вычислить звонившего было плевым делом. Большей
проблемой было разобраться, что ему было надо от НДС и кто
такой Вася. Но соответствующие службы и с этим в конце
концов справились виртуозно, вычислив все окружение
звонившего, имя которого в интересах дела решено не
разглашать, и сферу интересов каждого косвенно причастного к
звонку. Получили в течение месяца также закрытую справку от
министерства по налогам и сборам про все заморочки с НДС и
перспективы его развития. Короче, узнали всю правду про
НДС. Не засвечиваясь. Все путем.
Васю-то, вычисленного по звонку, как раз пришлось после
этого посадить за злоупотребление мошенничеством.
Деятельность остальных фигурантов звонка под закон пока не
попадала и ощутимой угрозы государству и НДСу не наносила.
Их оставили в покое, о чем те даже не заподозрили.
А секретный номер телефона Президента пришлось сменить
на еще более секретный. Так положено в целях
государственной безопасности.
СТАРУШКА
Однажды президент ехал то ли с работы, то ли на работу,
короче, ехал по делам. А на встречу ему старушка...
И ладно бы навстречу, а то на перпендикулярном курсе.
Старушка дорогу переходит. Кое как. На гудки, сигналы,
мигалки и устные предупреждения через усилитель с вертолета
сопровождения не реагирует. А Президент проехать не может.
А ему некогда, столько государственных забот!
Не выдержали тренированные нервы, вышел Президент из
машины, подошел к старушке и проорал глухой прямо в ухо:
- У меня каждая минута на вес золота, а я тут стою!
- А у меня, мил человек, каждая минута уже бриллиантовая!
Ты посчитай, сколько у меня этих минут в жизни осталось!?
И все!
Посчитал Президент, и согласился.
ПРИЕМ
Ясное дело, на дипломатических приемах у нас было
принято принимать. Элита наша, следуя древним традициям,
привыкла крепко принимать по поводу и без повода. Но
особенно, все-таки, по поводу. Без повода не сподручно! Или
мы не русские?! Это в других странах могут пить, когда
взбредет в голову. Пришел в бар, подошел к стойке, заказал
"дринк", глотнул сам с собой, сунул официанту смятую у.е.,
cмотреть их кино после этого противно...
А наша элита могла от души выпить лишь по поводу и по
производственной необходимости. Чтобы кураж был и компания,
а не только градусы. Поэтому элита регулярно создавала
поводы. Были даже штатные ответственные за поводы, на
полную ставку с премиальными. А уж дипломатический прием -
святое дело, не просто пьянка, это мероприятие, когда выпить
сам Бог и предыдущий президент - оба велели. Ну и принимали
там наши от души. Какой дурак откажется от производственной
необходимости? И для жены алиби, лучше не придумать. Еще
пожалеет.
А новый Президент решил поломать эту традицию. Мало
того, что элитные мужики регулярно Россию позорили, еще под
пьяную руку решали важные государственные вопросы, раздавали
обещания, дарили безвозвратные кредиты, раздавали
гуманитарную, и далеко не только гуманитарную, помощь...
Президент распорядился специальной спецслужбе, и в ее
лице 12-ому своему помощнику, на приемах нашим алкашам не
наливать. Точнее, вместо шампанского лакеи в штатском
подносили нашим с торжественным видом бокалы с газировкой
"Колокольчик", вместо водки - строевым шагом вручали стопку
воды, вместо виски, you are welcome - чай с лимоном. А
иностранцам, все как положено - пусть напиваются. "Хлеб, им,
и соль!" Пусть знают наших.
Вроде, на фронте международных отношений стало лучше,
но не на много. Привычка - вторая натура. Наши мужики стали
с собой приносить. Специальные плоские фляжки стали
заказывать в дипломатической слесарной мастерской.
Пришлось издать дополнительное специальное распоряжение
"Для служебного пользования": "Приносить на Прием с собой и
принимать строго воспрещается!" Но не на тех напали,
принимать наши продолжали. Валяться под столом на Приемах
уже никто обычно не валялся. И морды били значительно реже.
Правда, матерится стали больше, но русский мат для
иностранцев почти безопасен и в протокол не заносится. И то
вперед...
Такие сложные проблемы одним махом не решишь.
ВЕРТИКАЛЬ
После крепких раздумий решил Президент построить
вертикаль власти. Чтобы возникла у нас наконец демократия с
русской спецификой, то есть сверху донизу появилась бы
сплошная русская демократия.
Но чиновникам всякие такие заморочки всегда были, мягко
выражаясь, перпендикулярны. Им что вертикаль, что
горизонталь, что сверху донизу, что снизу доверху. У них
всегда свой перпендикулярный к государству интерес. Они его
и восстанавливают.
Вот и получилась у Президента вертикаль с
многочисленными перпендикулярами. Где на вертикали
чиновник, там и перпендикуляр. И временами непонятно, где
проходит вертикаль, а где очередной перпендикуляр вставлен.
Поскольку оказалось, что вертикаль и перпендикуляр
перпендикулярны друг другу и все зависит, как на эту фигуру
посмотреть.
Тут к строящейся демократии подключились теоретики и
прочие заинтересованные в формализации лица. А когда к
такому делу подключают теорию - то скоро уже ничего "на
местах" понять невозможно. Естественно, народ совсем и
запутался.
Тогда взяли наиболее нервные правдоискатели учебники по
геометрии, чтобы самостоятельно разобраться в новых
построениях. А в Геометрии только про перпендикуляры
написано. И про тупые углы, которые дополняют острые. И про
биссектрисы написано. И про сумму квадратов катетов много
написано. А про вертикаль практически ничего.
Да и вся политика - дело темное, плохо формализуемое,
совсем нематематическое дело.
ЛЫЖИ
Президент с детства, сколько себя помнил, любил лыжи.
Но времени на них с каждым годом оставалось все меньше.
Поэтому, в первый же день отпуска решил покататься. Отвести
душу. И чтобы далеко не ходить, вышел прямо у Кремля на
Васильевский спуск и решил с него спуститься.
Но лыжи катили плохо, хотя над их смазкой всю ночь
проработал специальный научно-исследовательский институт. И
самолеты с соседних аэродромов взлетали, чтобы борьбой с
тучами улучшит погоду. Но уж как ни старайся, а без снега
обеспечить хорошее скольжение непросто. Охране,
спускавшейся на лыжах следом за Президентом на безопасном
расстоянии, пришлось гораздо хуже, у них смазка была
обычная, несекретная гражданская, поэтому без снега лыжи по
мостовой не катили практически вообще. А какой снег в
Москве в мае?!
Президент, конечно, огорчился, однако не привык он так
просто сдаваться, не такой у него характер. Но все-таки
вопреки упорству, благодаря своей уравновешенности, он
ограничился лишь одним кругом вокруг Кремля - и домой. А
выбившаяся из сил охрана еле ноги дотащила.
Один из сердобольных охранников после этого сказал
коллегам. - Уж лучше я с Президентом на следующий год
отпусками поменяюсь. У меня по графику он в январе будет.
Снега будет сколько душе угодно. Пусть катается.
ОЛИГАРХ
Один из наиболее равноудаленных олигархов проездом из
одного своего удаления в другое решил заехать к Президенту.
Перетереть текущие проблемы. Олигарх терпеть не мог
проблем, они его угнетали. Но понимал необходимость в
государстве, которое их создавало. Государство и бардак не
могут существовать друг без друга. Исчезнет одно - исчезнет
и другое. А кому, кроме бомжей, это надо? Только не
олигархам!
Но дело даже не в этом. Нельзя положение признать
нормальным, когда в государстве самым морально подавляемым
классом являются олигархи. Это нонсенс! Они просто
по-человечески и обиделись... Главное, начисто исчезла у
нас романтика.
Раньше романтиков было пруд пруди. То целина, то
автогиганты, то моря рукотворные, то БАМ, то еще что-нибудь
грандиозное. Так и жили от одного грандиозного замысла, до
другого. А теперь невозможно стало трудиться с размахом и
без оглядки, от всей души. Поэтому миллиарды, нажитые
честным трудом, некоторые СМИ как бы грозятся у
олигархов-романтиков отобрать. Как бы даже вернуть народу,
который в них грандиозно нуждается в отсутствие других
идеалов...
Короче, запросил олигарх у Президента полной моральной
реабилитации, ордена и гарантированной романтики в будущем.
А то, не ровен час, все деньги, нажитые кропотливым
олигархическим трудом, будут обиженным олигархом
равноудалены от государства. Вот тогда оно без денег и
запляшет... Узнает государство на своей шкуре, почем фунт
стерлингов олигархического лиха.
Орден олигарху Президент, конечно, дал - с утекающими
деньгами шутки плохи, а вот по поводу моральной реабилитации
вышла заминка, поскольку однажды он,с горяча, по телевизору
уже ляпнул: "Как можно в России за три-пять лет честно
заработать миллиарды?!" А слово, не воробей! Сам себя не
накажешь.
Так и остался миллиардер-орденоносец без реабилитации.
Но главное, что на свободе и при деньгах. И орден, хоть он и
не яйцо Фаберже, но тоже фиговина примечательная, почти
царский подарок.
А насчет романтики Президент обещал крепко подумать.
Потому что невмоготу жить в России без романтики.
ЛЮБОВЬ И АРМИЯ
Самая большая опасность подкрадывается к стране с
фронта демографии. Если не принять экстренных мер, то скоро
руководить будет некем и защищать будет некого. Население
несет потери в живой силе и технике прямо на глазах.
И с армией та же беда, поскольку у нас с ней общая
история. Армия не только тает под напором происков
общественности, но и просто так разлагается. Без зарплаты и
не такое разлагается на свежем воздухе.
Вот и стал Президент вместе с Генштабом думать, что
делать в стратегическом плане с нашей обороноспособностью.
Как укрепить и защитить Родину от неминуемой угрозы полного
ее опустошения?
Генералов в Армии всегда был избыток, особенно в нашей,
а вот тех, кем командовать, то есть самых заурядных и самых
рядовых солдат, становилось все меньше с каждым днем,
поскольку некоторые еще и дезертровали. А куда без солдат?!
Как говорит поговорка, "Солдатами не рождаются". Вот они и
не рождались. Хоть плачь.
А вместо солдат плодились генералы, кучковались в
штабы. И чем дальше, тем хуже и толще. Даже маршировать
уже толком не могли. Поэтому генералы армии и демографии не
помощники, а пятая колонна. В чем они косвенно и признались
самому Генштабу. Спасение страны надо искать в другом
месте, которое Генштаб должен был указать вместо себя. Но
не указал, поскольку на его штабных картах такого места не
было вообще.
А все гениальное просто. Спасти армию и спасаемый ею
народ можно одним махом согласно идее, высказанной в сердцах
рядовым N-ской части Сидоровым, которого совсем было
задолбали отцы-командиры. Раз главный враг страны -
демография, решил Сидоров, значит надо армию нужным местом
подключить к увеличению рождаемости. И тем самым
ликвидировать проблему в ее зародыше. Наш солдат и не на
такое способен, надо только его обуть, одеть, накормить
путем и выпустить на оперативный простор.
По слухам, армия уже приступила к ликвидации проблемы.
В операции участвуют элитные подразделения.
БЕССРОЧНЫЙ
Президент был настолько всенародно любим, что никто из
сознательных граждан не хотел, чтобы он, будучи живым и
здоровым, и вдруг не был бы президентом. Где это у нас
видано - мы, население, в нашей стране есть, а нашего
Президента у нас нет. То есть, он есть, но уже не
президент, а, в лучшем случае, сосед по даче. А вместо
Президента кто-то другой, пусть даже и ничего из себя... Но
другой, с другой прической и фамилией. При живом-то нашем и
горячо любимом некоторыми особенно...
Поэтому высказывались разные конструктивные идеи, как
сделать, чтобы такого абсурда не допустить на пушечный
выстрел. Вплоть до революции по сохранению власти...
Изменить Конституцию - самое пустяковое из предложенных
решений, это у нас каждый дурак может. Но и оно уперлось в
мелочь. На изменение Конституции надо его личное согласие и
распоряжение кому следует. А он все никак. И так не
соглашается, и этак не согласен. Всех самых искренних
приближенных замучил нерешительностью. А без распоряжения и
думать нечего. Даже страшно.
Но любую проблему можно снять. Раз плюнуть. Было бы
желание. Например, можно изменить календарь, сделав год
бессрочным. Тогда четыре года растянутся на любой
необходимый астрономический срок. И еще останется на черный
день. Тогда и Конституцию можно не трогать, и тем более
согласия Президента не надо испрашивать - он, как и
Конституция, за вращение Земли не отвечают. Все гениальное
просто... Месяцев в году будет больше. Например сто. А
если надо, то и триста пятьдесят.
Шутки-шутками, а дело-то государственной важности.
Безотлагательное.
(с) 2006, А.Соловьев