СОВРЕМЕННАЯ ЖИЗНЬ
Концертный рояль совсем недавно проходил плановую
настройку. Во время концерта, когда все было вроде бы
нормально, видимость была идеальная до конца клавиатуры и
дело приближалось к своему финишу: менее чем минута
оставалась, а он вдруг резко накренился и рухнул в зал.
Обломки потом находили на значительной удалении от района
падения. Черные ящики, обнаруженные на месте трагедии,
подтвердили слова очевидцев, что все было нормально,
высокотехнично, одухотворенно - и вдруг, бац! Компетентная
комиссия установила, что рояль до последнего момента звучал
как исправный. Все наземные службы, включая оркестр и
осветителей, работали штатно. А крушение - результат
неумелых действий пианиста в самом финале, уже после
си-бемоль. Возбуждено уголовное дело.
Если вам зачем-то очень хочется выделываться и вы для
этого ездите на работу на машине, то выбирайте хорошие
дорожные пробки, чтобы там можно было оставить машину до
конца рабочего дня.
Несмотря на бетонные ограждения, фейс-контроль и другие
меры безопасности, шахматный турнир проходил напряженно и
нервно. Как и вся наша жизнь сегодня. В результате, команда
гроссмейстеров проиграла команде шахидов (1,5 на 3,5). То
есть три партии были сведены на нет. Но сведены
исключительно остановкой часов одной из играющих сторон,
нажимавшей вместо кнопки шахматных часов кнопку на поясе
шахида. От остальных партий уцелевшие гроссмейстеры успели
отказаться в силу своего интеллекта. Ответственность за все
так называемые боевые ничьи и общую победу взяла на себя
организация "64 клеточки мучеников цук-цванга". Возбуждено
уголовное дело.
Сейчас у нас специализация. Сейчас у нас строительством
занимаются украинцы и молдаване, торговлей азербайджанцы и
таджики, бизнесом, в крутом смысле этого слова, грузины и
армяне, а спортом негры. Из-за специализации скоро нам самим
дрянь какая-нибудь останется... И пожаловаться некому.
Выборы невесты прошли с нарушением принятых в Европах
норм и стандартов. Агитация велась разнузданная, черного
пи-ара было выше крыши - поливали всем, чем придется. Даже
оставшимся супом. Урны использовались не по назначению,
плевали на демократические нормы, многое было мимо, не
говоря уже о кабинках, которые предназначались, если честно,
совсем для другого. Так что международные наблюдатели из
ближнего зарубежья всем своим огромным семейством заявили
протест на незаконное снятие их кандидатки с предвыборной
гонки. Родные жениха категорически не согласились с такими
голословными устными выводами. Тем более, что свадьба, по
штампу в паспорте, уже состоялась. И жених уже де-юре был
исключен из шорт-листа одномандатных претендентов. И ни на
что уже не претендовал. Но на всякий случай было возбуждено
уголовное дело. Чем черт не шутит?!
Как Йог умудрился попасть во власть: гипнозом или
спонсора нашел - никто уже и не знает. Теперь с этим йогом
маета. И сковырнуть нечем. За кресло не держится, сидит на
дощечке с гвоздями. Взятки не берет из-за отсутствия
карманов в набедренной повязке. В лапу тоже не дашь. Он в
рабочее время лапы за спиной узлом завязывает. Расписывается
ногами. Откат "не катит", потому что ему ничего не надо. Он
уверен, что от "мерседесов" толстеют, а для него растолстеть
- полный конец йоге! Дорогие столичные техно-имиджмейкеры
посоветовали подъехать к нему с джином, но чтоб без
тоника... Мол, йоги - чистой воды джины. И после первой не
закусывают. Это наши в Голливуде видели... Действительность
оказалось того хуже... Йог Йогович пьет только чистую воду.
Но на ней в нашей стране политику не сделаешь... Вот что
хочешь, то с ним и делай! То есть - ничего. Остается
возбудить уголовное дело.
Фастфуд пришел к нам с Запада. Шустро. Но весомо. Еще
недавно он был где-то там, на глянцевых картинках за бугром.
До нас, вроде, далеко-далеко. И уже, здравствуйте, приехали!
При переводе на русский это дело оказалось "быстрой едой".
Переводчики свое дело сделали - перевели, и остались в
стороне. А остальные русско-говорящие дружно быстро
побежали. Однако, не так быстро как хотелось бы. Все таки
биг-мак это "биг" (то есть большой). А "мак" вообще
переводится как "гамбургер", что увеличивает живот, но не
скорость. Если посмотреть со стороны, получается сплошное
надувательство. Одно пока спасает. У нас денег гораздо
меньше, чем у них там. По нашим деньгам здесь фастфуда на
длинные дистанции и на хорошую скорость просто не хватает.
Уведомительный принцип. То есть можно все, но надо об
этом сказать. В одно окно. Это система такая замечательная -
в одно окно. Сказал в одно окно все что хочешь - и давай дуй
отсюда, не мешай другим! В остальные окна можешь не смотреть
и не подглядывать. Это не для тебя. Там другая жизнь. Все
что тебя касается - в одном окне. Но вот если попал не в то
окно, которое для тебя одно-единственное - то не обессудь!
Тебе же человеческим языком объяснили про одно окно. У нас
сейчас с этим строго. Окно одно, а дверей-то много. Так что
пеняй сам на себя.
О грядущем цунами всех в доме более чем за сутки
предупреждал по-хорошему ученый Тюлькин из третьего
подъезда. Где-то в подвалах дома накануне крепко тряхнуло
или рвануло. Или с точностью до наоборот. Факт зафиксировали
не только чувствительные трубы домашнего ученого Тюлькина,
но и самогонные аппараты двух друзей с площадки на верхнем
этаже, которые перегорели. Пришлось бедолагам возгонять
остатки продукта вручную. Не задумываясь о будущем. И когда,
через сутки с небольшим, поднялась вода в квартирах, многие
отнеслись к этому легкомысленно. Даже пытались раздеваться
до трусов. Но потом высота волны увеличилась неимоверно,
заштормило, и трусы уже не спасали. Морская вода хлынула
через края ванн, плинтусы и потолки. Мебель поплыла.
Появились жертвы среди морских свинок. И всплыло много чего
еще из наших недостатков. А ведь Тюлькин все это предсказал
и даже в какой-то газете своевременно опубликовал статью. По
факту возбуждено уголовное дело.
Модно быть богатым и остроумным. А больным и бедным
нет. Больному контингенту недавно все монетизировали и пусть
контингент отойдет, не портит пейзаж. А вот быть богатым -
другое дело. Это значит уже наполовину быть и остроумным.
Поскольку, вполне по-карману. Остроумие сейчас в открытой
продаже. А интеллект все-таки и сегодня ценится. Как и почти
во все времена. Спроси об этом любого богатого и он ответит
или остроумно, или вообще не будет с тобой разговаривать.
Галерея как галерея, картинная галерея. Картины как
картины, шедевры мировой живописи. Но кушать хочется всем.
Поэтому картины сопровождаются рекламой. Без рекламы сегодня
ни шагу. Это позволяет галерее существовать. Хуже, чем
телевидению, но все-таки... Галереи борются за своего
зрителя, за своего посетителя, за своего клиента.
Конкуренция. Около художественных картин, имеющих высокий
рейтинг, размещение рекламы стоит дороже. Это логично. Но
все равно, яркость рекламы не должна превышать яркости
выставляемых в галерее шедевров, за этим строго следят
компетентные лицензирующие органы. Поэтому при одной
художественной картине креативщики размещают не более трех
документальных материалов типа прайса, лейбла или инструкции
по эксплуатации. А буклеты игривого содержания можно
вывешивать только к вечеру, после школьных уроков.
Обязательно должен выдерживаться и процент детской рекламы.
Например, реклама игрушек, подгузников и компьютерных игр.
Впрочем, если бы не последние, галереи давно бы вылетели в
трубу вместе со всеми арт-менеджерами. Хотя последних часто
меняют.
Шикарные корочки для документов от Gucci. Красные,
блестящие, с тисненным "золотом" большим российским гербом.
В таких шикарных корочках очень удобно носить проездной
билет, пенсионное удостоверение и другие документы, которые
надо везде предъявлять. При открытии, корочки автоматически
исполняют гимн России. Громко. Некоторые даже встают.
Сделано в Китае.
(с) 2005, А.Соловьев