ЧУВСТВО ЮМОРА
Я вдруг почувствовал себя плохо! Что-то с чувством
юмора. Голова не болит, температуры нет, чувства юмора тоже.
Посмотришь в зеркало - плюнуть бы в него ртутью из
градусника. Но и это не хочется, негигиенично получится.
То есть ситуация поганая, а к врачу идти стыдно. С чем?
К нему придешь, он халат наденет, может даже руки вымоет,
скажет "нутесс?". А у тебя нигде, где обычно бывает у
нормальных людей, не болит. Даже в животе не урчит, разве
что пятка чешется... Какое место врачу в этом случае
покажешь? На какой фрагмент организма пожалуешься? Где в
конце-концов находится твое драгоценное недомогание, если ты
всерьез, а не придуриваешься?!
Если покажешь врачам язык, тоже получится не очень
остроумно! Многие поймут превратно. Могут и ложку в рот
засунуть. И попросить сказать "а-а". А если промычишь в
ответ что-нибудь членораздельное, тем более могут поставить
неправильный диагноз, поскольку при полном отсутствии юмора
врачи придираются к словам и отдельным звукам. Им ничего
больше не остается. Полная неразбериха в определении
симптомов и в латинском названии заболевшего органа! Как
говорят в таких случаях простые мужики с незаконченным
медицинским образованием - полный анамнез!
И в этот момент полного расстройства индивидуальной
логики и утери среднестатистической мотивации мне случайно в
коридоре поликлиники попался на глаза новый специалист. Или
я ему попался, хрен редьки не слаще:
- Что потеряли, коллега?- спросил специалист, обратив
внимание на мой ищущий взгляд.
- Чувство юмора!- попытался я сострить, чтобы он
отстал. И без него тошно, о чем я ему также сообщил.
А он даже обрадовался...
- Вас тошнит не от юмора, а от худой жизни, любезный!
Давайте искать юмор вместе! Как гласит народная мудрость:
кто его ищет, тот уже юморист!
Он решительно потащил меня к себе в кабинет, по пути
уверяя, что "скоро обхохочешься". При этом постоянно ронял
себе на ногу разводной ключ, торчавший из нагрудного кармана
вместо вышедшего из моды еще в XX веке стетоскопа.
Контрапунктный по сути и интеллектуально заостренный по
форме цвет стен в кабинете меня насторожил, а навязчивая,
плавно переходящая в навязчивую, горизонтальность плинтусов
откровенно испугала. Не говоря уже об эклектичном оснащении
хирургического стола... Но отступать было поздно, а
наступать было некуда.
- Простите, а вы кто будете по специальности?- хоть и с
запозданием, но все-таки спросил я специалиста.
- Я, Иванов НилПалыч, Но на самом деле ПалНилыч, однако
больным людям это трудно выговорить... Поэтому можно проще -
НилПалыч... А уж совсем просто Иванов - нельзя, можно
перепутать. В больнице сразу два Ивановых.
Я слесарь по хорошим делам. Высшей квалификации. К
вашим услугам. Обратите внимание, коллега, я белый слесарь.
С отдельным кабинетом. Обычно слесари бывают черные и без
кабинетов, поскольку не ведут прием больных... Принимают что
попало... Поэтому даже гонорар у них черный. Посмотрите на
их халаты. И на мой. Почувствуйте разницу.
- А почему в больнице?
- А где еще прикажете? Больница без слесаря, что болт
без резьбы. Крепко не затянешь, долго не протянешь. Это
только некоторым дилетантам кажется, что в экстренных
случаях в больнице можно фельдшером и клизмой ограничится,
как в сельском медпункте.
Отнюдь, фельдшер совсем такое дело не тянет, не говоря
о враче. Да и женщин среди ихнего брата-фельдшера
подавляющее количество. А здесь нужен мужик, настоящий врач,
без намеков на мягкий знак и прекрасный пол. Нужен на все
руки мастер. То есть не девица в очках, а слесарь.
Умники говорят про "домашнего доктора". Но это
заблуждение. Нечего врачу по дому делать... Нужен "домашний
слесарь". Так что прошу любить и жаловать. Особенно как раз
по части юмора. Никто не может так рассмешить больного
обывателя, как слесарь. Особенно, если клиент не в себе, а
слесарь с высшей категорией и ключом в нагрудном кармане.
Для краткости так скажу: Человеческому здоровью важна
прежде всего крыша и исправная канализация. Если канализация
работает как часы, человек себя чувствует с заглавной буквы
и выше крыши.
Так что никакой фельдшер одним лишь закреплением жидкого
стула у заказчика не отделается. Он даже не знает, что такое
контргайка... Как здесь обойтись без слесаря с человеческим
лицом?
Поэтому вызовов у меня столько, что даже некогда сесть
за письменный стол. Теоретическим осмыслением заняться. По
большому счету.
Хотя чувство юмора ко мне уже стало возвращаться. Уйти
я смог только после того, как слесарь записал вызов в свой
журнал, занимавший половину операционного стола из-за
используемых в нем исключительно печатных букв.. Мы
договорились о смене треснувшей раковины, ремонте смывного
бачка, о выпуске двух воздушных пробок из одной батареи, о
гелиевой лампочке в ванной и многих других ежедневных
домашних занозах. Мне становилось все лучше... Тем более
удача - вызов на завтра. А чтобы я смог его достойно
встретить, Иванов П.Н. выписал мне больничный с диагнозом
"Недержание мыслей. Нуждается в пребывании дома в пределах
квартиры с открытым подъездом".
Зачем ему операционный стол и горизонтальные плинтусы,
так и осталось пока для меня загадкой, потому что я еще
только встал на путь излечения.
(с) 2004, А.Соловьев