1001-ый ТРАМВАЙ

     Моюсь в ванной. Кругом шампунь и мелкие брызги! Пою себе под
нос  про  сравнительные   характеристики   "Матильды   моей"...
Настроение,  естественно, предпраздничное, поскольку по выходу из
ванны в холодильнике ждет пиво. И все бы ничего и  даже  здорово,
но  тут с грохотом подъезжает трамвай. И открывает свои скрипучие
двери. Чуть эмаль  от  края  ванны  не  отбил.  Пену  разогнал...
Перегаром  пахнул  "после  вчерашнего"...  У  нас  они всегда так
ездят. Не смотрят куда едут, зачем едут, кого везут, какие знаки,
в  конце-то  концов, человек из ванны им подает... Едут они себе,
куда рельсы заведут - и все. И разлюли  малина...  Спасибо  хоть,
что  не  автобус приехал - те еще и грязью при этом обливают. Что
уже совсем лишнее.
     А  я-то  уже  совсем  почти  чистый...  Немного  осталось...
Поэтому ванну не покидаю и трамвай игнорирую, несколько  возможно
при такой вопиющей бестактности с его стороны.
     Кондуктор не поленился, высунулся и закричал мне обветренным
голосом:
     - Не задерживайте посадку!
     Я шампунь сплюнул и ответил:
     - Пока не домоюсь и ногой не пошевелю!  Тем более, что я вас
не звал. Сами приехали... Сами и уезжайте...  Да у вас и подножки
грязные...
     А кондуктор не унимается:
     -  Пассажиры  нынче пошли! (Это я-то "пассажиры пошли...", а
потом опять на весь трамвай начал  вещать  как  диктор)  Граждане
пассажиры,  намыливайтесь  своевременно  до  посадки в трамвай!..
Тщательно трите спину впередистоящим пассажирам... Уступайте друг
другу  места  и  шайки.  Особенно  инвалидам  с  детьми-сиротами.
Пассажирам с перхотью советуем  приобретать  проездные  билеты...
Кому скоро сходить - своевременно окатывайтесь...
     - Как вам не стыдно мешать мне! Я не привык в таких интимных
делах суетиться, да еще и выслушивать  объявления  назидательного
характера. Куда смотрит трамвайное начальство!  Сами-то парилку в
вагонах устроили... Может даже  с  девочками...  Последнее  время
всего  можно  ожидать,  особенно если начальников с прокурорами в
трамвае возите!  Так что я лучше буду жаловаться не начальству, а
кому следует!..  Когда домоюсь...
     Как ни странно, кондуктор успокоился.
     -   Осторожно,   двери   закрываются!..-   сказал  он  почти
миролюбиво, решив больше со мной не связываться.
     Трамвай  куда-то  уехал. Но спортивного вида старушка успела
под шумок спрыгнуть с подножки.  С  новым  чистящим  средством  и
прокладками в рюкзаке и в других местах.
     - А это еще что такое?!- возмутился я,- Здесь высадки нет...
Квартира приватизирована!
     - А я по пенсионному удостоверению ездию! И прихожусь, между
прочим, сертифицированной бабкой тете Асе, сказала старушка,- А в
вагоне,  действительно,  такая  парилка,  такая  парилка... Ехать
прилично одетому человеку некуда...
     -  И  что  дальше  делать  будем?-  спросил я, не меняя позы
"человека, размышляющего в ванной".
     - Я подожду. Домывайся...
     - Но ведь я ...
     -   Зато   я   за   свою  жизнь  столько  недомытых  мужиков
насмотрелась... Срам один. Так что не тушуйся... А я ванну  после
тебя  отмою  новым средством... Жена не успеет вернуться, а ванна
будет чище новой... Она ее просто не узнает... Тут  мы  с  ней  и
познакомимся!
     - Раньше вы только через телевизор в дом пролезали...
     -  Знаешь  сколько  нынче  телевизионщики за секунду рекламы
дерут!? А такие как ты запросто выключить могут... Знаю я  вашего
брата.  Изучила  с  потрохами...  А  тут дал водителю десятку - и
пожалуйста, подвезет к конкретному клиенту, когда  тот  не  может
сопротивляться!..  Меня  уже  здесь  не  выключишь... И следующий
трамвай не скоро... Так что не будем терять время, а то твоя жена
и  взаправду  может  нагрянуть. А с ней у меня отдельный разговор
будет. Посекретничаем  мы  с  ней.  О  нашем,  о  сокровенном,  о
женском... Она у тебя тоже, небось, телерекламу выключает...

___
(с) 2000, А.Соловьев