НА БУКВУ "П"
Презумпция
Слово "презумпция" иностранное и для нашего уха противное.
Что-то в нем, на поверку, содержится скользкое, кусачее, даже
ядовитое; "ция" особенно... Да и начальное "през..." не лучше. У
нас в языке за "през" обычно следует большое безобразие.
Так оно и есть на самом деле... Так что надо не повторять
слово "презумпция" бездумно за некоторыми попугаями, а серьезно
озаботиться идеальным устройством общества... Что делать!? Еще и
не такие слова порой встречаются в юридической практике... Можно
случайно между параграфами нарваться на такое!.. Но надо и дальше
жить с высоко поднятой головой. И смотреть на окружающие
безобразия с позиций оптимизма... Тогда презумпция будет работать
во благо. И само слово даже у нас заиграет всеми своими
невидимыми вооруженными гранями...
Главное, чтобы учитывались наши национальные особенности...
Наше родное начальство всех уровней, начиная с вахтера и
кончая Президентом, должно иметь столько презумпции, на сколько у
него хватает сил. Иначе у нас просто нельзя! Иначе у нас быстро
любое начальство с'едят. А на пенсию здесь долго не проживешь...
И мы все останемся без начальства.
И коммерческие банки должны получать от соответствующих
органов презумпцию. Вместе с лицензией. А то их пересажают после
первых же дивидендов. За одно только слово "ликвидность" вполне
сегодня можно получить срок.
Особенно охочи до презумпции у нас, конечно, иностранцы. Без
нее они вообще отказываются в нас инвестировать. Но тут с ними
надо строго, только так: утром инвестиции, вечером презумпция.
Знаем мы их хорошо... Не на тех напали...
И простому человеку презумпция, вообще-то, не помешает. Хотя
бы когда бандиты на него начнут наезжать, думая, что он стал
крутым или просто его очередь подойдет... Тут самый момент
показать им свою презумпцию во всей красе, соответствующей
действительности, какой бы печальной она не была. Молча показать.
При этом глядеть надо на кончик своего носа. Это для них будет
неожиданностью, которая должна подействовать. Может от этого не
только жив останешься, но даже морда уцелеет. Кому интересно с
интеллектуальными идиотами связываться...
Если вас останавливает ГИБДДшник, у которого железная
презумпция, то следует молча давать в лапу по полной, согласно
тарифов, не задерживая занятого человека. Не помешает и низко
кланяться. Не переломитесь... А если молодой служака жезлом
размахался и с презумпцией у него так себе, из пятого в десятое,
вот его-то можно спокойно послать. При этом можно даже немного
отомстить за всех. Например, плюнуть вслед, когда он отвернется.
Необходимо предупредить, что в обыденной жизни, если взять
окружающих, особенно осторожным и внимательным среди их всех надо
быть с женой. Мы иногда бываем непростительно беззаботны в таких
делах. Свои, мол, люди. И так сочтемся! Одна сатана, поскольку
два сапога!.. Ан, нет! У жены запросто может быть припасена
презумпция - жены ее любят больше чем пушистых кошечек. Тут
сгоряча можно так влипнуть, особенно после командировки, что мало
не покажется. Поэтому время от времени надо просить у жены
прощения в целях профилактики ее презумпции, а после командировки
даже стучаться... А то один на жену без разбора зашумел, а у нее,
оказывается, уже была трехмесячная презумпция. Кое-как потом этот
охламон выкрутился, получив ощутимые травмы на бытовой почве.
То есть с презумпцией не шутят! Себе дороже выйдет.
Короче, если вы не олигарх или еще не сидите - обходите ее,
презумпцию, стороной по большому радиусу!
_______________
Псевдоним
Работники культуры любят псевдонимы. Особенно люди близкие к
творчеству. До билетерши включительно.
Моцарт, например, устав от популярности, решил обзавестись
псевдонимом. Чтобы поклонницы не преследовали и вообще. Решил он
назваться Сидоровым. Думал, что уж с таким-то псевдонимом
отдохнет от трескотни, наберется сил и мастерства. Да и просто за
это время спокойно в тишине и творчестве возмужает как мужчина...
Но не тут-то было! Стоило ему после всего этого сыграть на
публике самую завалящую свою вещицу, как народ начал неистово
скандировать: "Сидоров! Сидоров! Сидоров!..". Если раньше публика
от избытка чувств после его игры, покричав "Браво, Моцарт!",
вставала парами и начинала в проходах менуэты танцевать,
всяческие политесы изображать, то теперь начинала крушить все
вокруг из мебели. От переизбытка новых эмоций и новомодного
адреналина... Так что по требованию милиции пришлось отказываться
от псевдонима Сидоров и снова перед всеми чистосердечно сознаться
в Моцарте. А то старший лейтенант, отвечающий за культуру в
микрорайоне, стал путаться в логической цепочке событий при
составлении протокола по факту злостного хулиганства и даже
неовандализма...
А вот с Пушкиным было наоборот. За его фамилию стали
прятаться все, кому не лень. Две строчки какой-нибудь Тюлькин
напишет в рифму, вроде "огонь-вонь" - а уже чувствует себя
Пушкиным... И так эта дурная привычка в наш народ глубоко вместе
с потом в'елась, что вышла далеко за ограды обычных психушек.
Теперь на Руси вопрос: " Кто виноват?" и даже более невинный
вопрос: "Кто это (не важно что) сделал?" лучше вообще не
задавать, поскольку нарветесь на стандартно грубый ответ:
"Пушкин!"... Вот ведь какой это непростой псевдоним. Фамилия
Пушкин из-за этого стала у нас именем. Говорят, что это признак
славы. А кому от такой славы у нас на Руси похорошело?!..
Особенно псевдонимами в литературе и искусстве во все
времена злоупотребляли евреи от Утесова до многих Ивановых,
Евгениев Петровых и Сидоровых... Зачем переходить на личности?!
Что ни культурный еврей, то ходячий псевдоним... Тут просто у нас
творился и беззастенчиво процветал сплошной космополитизм... С
ними даже одно время официально боролись. Особенно товарищ Сталин
- такой псевдоним был у главного нашего искусствоведа Иосифа
Джугашвилли, единомышленника Гитлера, который тоже псевдоним.
А.Б.В. Иванов
_______________
Подиум
Подиум произошел от русского слова "поди", в смысле "Поди
туда - не знаю куда!". Вот и ходят по нему туда-обратно, как
неприкаянные... Слово "ум" сзади к слову "поди" добавили
иностранцы. Это точно. Поскольку по нашим отечественным
наблюдениям там ума не надо. А если и надо, то как раз в последюю
очередь. Ум профессионалы демонстрируют не на подиуме, а в другом
месте. Труднодоступном.
На подиуме же обычно просвещенная публика совсем другие
части тела разглядывает в познавательных целях и чтобы просто
ближе познакомиться. Поэтому обладательниц частей тела называют
моделями... Почему именно моделями - не известно, мода такая
пошла. Но эти их модельные части тела специальные кутюрье
предварительно как бы прячут, с целью сильнее подчеркнуть. А
интересующиеся потом сидят со всех сторон подиума и под музыку их
жадно ищут. Кто найдет - тот и выиграл. Обычно находят нужные
части сразу многие и тогда, естественно, стреляются до выявления
победителя. Стреляют прямо друг в дружку, лоб в лоб, око за око,
зуб за зуб. Некоторые от любви стреляют просто в самих себя - это
альтруисты. Они до этого чаще других говорят "Ах!"... В
результате и договариваются до таких глупостей...
А если человек по причине собственной дряхлости никаких
частей тела на подиуме не находит хронически, не взирая на
коллекции, то такому нужен не подиум, а медиум. Тот обязательно
все ему найдет зажмурившись, но за дополнительную плату. Тогда
стрельба и все прочие затеи возобновляются с новой силой. Но
более осмысленно и строго по предварительному заказу.
Все вышесказанное об'ясняет, почему подиум выглядит таким
длинным и высоким. Почему столько вокруг прожекторов. И напрасно
ожидающих.
Труд на подиуме, если шутки в сторону, считается очень
тяжелым. Поэтому многие настоящие джентльмены пытаются избавить
моделей от подиума и сразу затащить в постель без лишних
антимоний и головоломок. Чтобы не утомлять дополнительно. Чтобы
они просто отдохнули и изящно со вкусом расслабились вместо
такого нечеловеческого напряжения... А настоящие рыцари увозят
моделей на далекие теплые острова, откуда подиум уже кажется
чем-то далеким, вроде взлетной полосы, каковой он по сути дела и
является.
___
(с) 2000, А.Соловьев