НЕРВНОЕ
    (теоретическая статья, основанная на неподвижных размышлениях)

     Доктор  стучал  как дятел. Только молоточком, а не носом. Но
так же долго и упорно. У него, как и у дятла, тоже длинный острый
нос.  А еще очки. Вылитый дятел из мультяшки. Но докторским носом
много не настучишь.  Да невропатологу носом и не положено. Он  же
не психиатр.  Невропатологу положен молоток. Без гвоздей.
     В  крайнем  случае  он может воспользоваться иголкой и имеет
право уколоть  больного  в  разные  места,  чтобы  с  медицинских
позиций проанализировать, заорет тот или нет.
     Есть  в  его  распоряжении  еще  и игра в прятки. Но это под
настроение.  Тогда  пациента  просят  зажмуриться,  а  еще  лучше
завязать  тому  глаза,  чтобы  не подсматривал. Руки же оставляют
свободными, что вообще отличает невропатологию от  психиатрии.  А
потом  заставляют найти какой-нибудь незатейливый предмет, хорошо
знакомый играющему. Например собственный нос или  ухо.  Если  при
этом  найдешь  ухо  невропатолога  -  результат не будет защитан.
Женщины-невропатологи наиболее недоброжелательны настроены насчет
нахождения  их ушей, поскольку там у них сережки. Тогда они снова
хватаются за молоток, поскольку через одну они, боятся щекотки  и
вообще.
     Опытные  невропатологи  просят  еще  и  язык показать. Важно
иметь в виду, что если терапевтов интересует цвет языка и  всякие
там  налеты,  то ушлому невропатологу гораздо интереснее, в какую
сторону вы ему язык высунете. От этого  очень  многое  зависит  в
лечении... Впрочем, хватит теории, а то можно от нее и заболеть.
     Ну  а  мой  невропатолог был зациклен на долбежке и к другим
играм не был склонен совершенно. Говорю  же,  что  чистый  дятел.
Пернатый  друг  больных... Тук-тук молоточком. По правой ноге, по
левой ноге...  По  правой  руке,  по  левой  руке...  Тук-тук  по
кистям,  по  локтям,  по  пяткам...  Настучавшись вдоволь, доктор
решил меня порадовать:
     -  Ну вот видите, левая рука у вас скоро восстановится! Вы и
забудете, что инсульт был. Левая будет почти  как  правая.  Может
даже лучше. Не отличите! Совсем скоро вы сможете не только письма
писать своей левой рукой, но даже шашкой рубить... если, конечно,
вы левша...
     - Я шашку ношу в правой руке на левом боку...
     - Но левая у вас все равно становится не хуже правой.
     - Почему, доктор?
     - Видите, как она хорошо теперь подпрыгивает.
     - Ну и что! А наоборот можно?
     - Не понял?
     -  Мне бы..., чтобы правую... Левая-то рука у меня абсолютно
нормальная, здоровая.  Вот,  смотрите!...  Могу  вам  левую  фигу
показать... А шашку хочу в правую.
     Для  большей  убедительности  схватил  его  нос своей левой
рукой. Он оторвал мою руку от своего среднего по  местоположению,
но не по размеру носа двумя здоровыми руками не без труда.
     Когда  он  отдышался, я сообщил ему, отобрав временно у него
молоток:
     -  А  вот  правая рука у меня как плеть... У меня вся правая
сторона, как плеть... Начиная с ноги... А то,  что  плети  хорошо
подпрыгивают, я не виноват. Они сами...
     -  Странно...,  молоток показывал обратное! То есть по уму у
вас должно  быть  все  наоборот...  Мы  не  можем  в  наше  время
заниматься знахарством! Поэтому давайте говорить строго научно! У
вас болезнь умственная, с мозгами связана. Это  означает,  что  у
вас  в  мозгу  какая-то  хроническая  путаница. Может врожденная.
Может вас даже из школы могли отчислить в детстве...
     - Доктор! Подумайте сами! Где мозги, а где нога!? Я на мозги
не жалуюсь.  Хотите я в мозгах числа перемножу?
     - Ладно,не морочите мне и науке голову. Я вам выпишу одно из
последних  лекарств,  которое,  хоть  и  дорогое,  но  зато  само
разберется какую сторону вам лечить. Вот попринимаете его и все у
вас запрыгает как надо... Следующий!

___
(с) 2000, А.Соловьев