00-ПРОБЛЕМА
(Рождественская сказка)
Небесная канцелярия, можно гордо сказать - частная лавочка.
На стене большущий календарь с часами, как и положено в таких
солидных заведениях. За версту видать. Календарь когда-то давно
изладили под старину. Как раз под начало нашей эры. Да так
излаженный и оставили. Поскольку ручная работа. Не отличить от
подлинного, если бы такой был в природе.
А висит календарь прямо над секретаршей ангельского вида и
возраста. Несмотря на первое и второе, секретарша упакована в
мини и на жутких шпильках, заимствованных по преданию у ведьм, в
строгом соответствии с секретарской модой всех времен и народов.
Как будто ей сидеть не все равно на чем?.. Но тут не принято
критиковать, а принято восхищаться. Тем более, что мини у нее как
раз между календарем и шпильками. А все времена и народы
расположились вокруг. У ее ног. Заканчивающихся теми самыми
шпильками.
А календарь, между прочим, сверхточный. Вечный. Электронный
со свистком. И с большущим кварцем внутри для еще большей
точности. И на 17-ти камнях, как и положено хронометру в солидных
заведениях. С маятником, гирьками, заводным золотым ключиком, да
еще и с боем. "Бум-бум, блям-блям, бух!"... После начального
медного боя выше актавой вступают серебряные колокольчики:
"Сла-авься!.. Славься!!!"... Так что все путем, если не считать
нахальной кукушки, начавшей временами выскакивать к всеобщему
огорчению неизвестно откуда вскоре после последнего апгрейда...
Календарь официально считается безгрешным и непререкаемо
эталонным, благодаря мастерству Создателя-создателя. Так что одно
сплошное восхищение!..
Но всему приходит конец, поскольку всякому началу конец
положен. Даже свету, между прочим, и тому положен. И календари
тоже не рыжие... Что положено - отдай и не греши. Тут вообще не
принято спорить, так что с восхищением примем эту мысль, как
данное свыше.
А меж тем на табло сияет, пробиваясь к простым потребителям
неземным светом сквозь проплывающие мимо ласковые пушистые
облачка, информация:
ВЕК:00
ГОД:00
ЧАС:00
МИН:00
СЕК:00
МЛСЕК:00
МКСЕК:00
НСЕК:oo
Кукушка хоть и сверх-наглая, но на поверку оказалось, что не
умеет убедительно куковать нули. С ней все ясно. Так всегда в
жизни бывает... Поэтому от часов теперь исходит полная, почти
загробная, тишина...
Ниже всех нулей, на месте, где обычно у других бывает ИТОГО,
которое в данном случае легко вычисляется, фирменной канцелярской
кнопкой, стянутой нагло с канцелярского стола, в той же небесной
канцелярии, прикреплена фирменная бумажка со всякими водяными
знаками, на которой твердым почерком, не терпящим возражений,
написано: "ПОЛНЫЙ СОРТИР"...
Это не что иное, как размноженное домашним способом
письменное заключение рабочей Комиссии "2000". Она должна была
кровь из носу успеть дать авторитетное Заключение по проблеме
нулей. И успела! И дала авторитетное. И прекратила на этом свое
существование. И на том спасибо!
Теперь, пользуясь случаем, никто не работает. Нулевая ничья
в борьбе за бытие. Так что и смысла особого нет работать. Все,
пользуясь случаем, пьют за Сотворение мира. Или за Рождество...
За что-то очень фундаментальное... Пользуясь случаем, поголовно.
Но точно не помнят, за что пьют. Или, за кто. Или вообще, что за
чем... Давно начали. В предыдущем тысячелетии. Или в предыдущем
столетии...
Табло по этому случаю и замерло. Сломать его логически
невозможно. Поэтому кто-то из подвыпивших апостолов, принимавших
участие в тайной вечере начальства, сказал "замри"! Оно и
замерло... Это не значит, что устным указом приостановлено
действие законов природы. Это не дешевая китайская штамповка,
чтобы остановиться в самый неподходящий момент... Хотя мнения
насчет непрерывности времени могут быть разные. Особенно у
диссидентов. Но не сунешься же со своим мнением и дешевыми
китайскими часами к апостолу, когда ему хорошо. Истинно вам
говорю.
А весь сыр-бор случился из-за манны небесной, помноженной на
местную бюрократию. Дело в том, что эту самую манну последнее
время разносила по потребителям молодежь из альтернативной службы
питания. В тормозках. Раньше манна просто с неба падала, вроде
снега, только вкусная. А теперь ее стали распределять целевым
образом прямо не рабочие места, поскольку слишком много желающих
к тому времени бросило работать и рот разинуло...
За тормозки отвечала альтернативная служба питания,
непосредственно подчиненная альтернативной службе распределения
неземных благ в тормозках каждому по труду и по справедливости. А
молодежь бестолковая, какой во все времена она и бывает. Тем
более, чьи-то родственники. А там других и не было. Эта молодежь
Комиссию и обнесла манной.
А Комиссия меж тем безвылазно трудилась в под-ведомственном
пространстве и времени. Куда ее послали последние решения. Всей
душой углубилась в ось времени. По уши. А молодежь даже не
удосужилась распознать комиссию по оставшимся, дальше ушей,
частям энтузиастов. Придумала повод, что вместо удостоверений
личности одни неопознанные зады торчат из оси, и с большой
выгодой для себя толкнула все тормозки каким-то новым христианам
без понятия. С добавкой. А у тех и так на от'еденных бычьих шеях
золотые цепи не сходятся. И крылья веером.
Тогда Комиссия, обнесенная заслуженной манной, не на шутку
обиделась, сочтя это высшей несправедливостью и попыталась
проявить принципиальность, чтоб все знали, кто есть кто. Выдала
предписание отключить табло от питания, к чертовой матери. Но это
было наивно, поскольку табло уже давно питалось от неиссякаемого
Святаго Духа, который не отключишь из-за везде-сущности.
Тогда Комиссия настучала какому-то начальствующему апостолу
на проходившей вне времени тайной вечере. А тот возьми, и скажи
"замри"! Даром что мгновение подобралось прекрасное... Но теперь
на "отомри!" никто не решится до скончания века в самом широком
смысле слова "век". Cкончание века приравнивается к концу света.
"Век" - это сколько хочешь времени... Точнее, сколько кто-то
хочет... А "отомри" вообще из чуждого нам с вами лексикона. Круг
замкнулся... Вот народ и гуляет.
А что еще делать?! Все ж были привязаны к рабочему времени.
От звонка до звонка. А где все это теперь?! И кто гарантировал,
что дальнейшая работа электронного табло не приведет к вселенским
катаклизмам, связанным с двумя нулями? Кто за это отвечать
будет?!.. Если вдруг все снова начнут работать...
Как убедительно показала работа Комиссии с выездом на
временную ось, эти же самые нули встречаются не только в 2000
году, но ожидают нас и в миллионном году и в целом ряде
промежуточных мест оси. Не говоря уже при посторонних дамах о
том, что периодически на обочине временной оси встречаются
интимные будки-пятиминутки - на них тоже написано "00". И
понимай, как хочешь!..
Кстати, другим-то тут, ближе к центру вселенной, за всякие
пустяки давали полные порции манны небесной, а Комиссию посылали
все дальше по оси...
Так что она своего добилась: ПРЕДОТВРАТИЛА ВРЕМЯ!.. Комиссии
доброжелатели налили штрафную. И все выпили за несуществующую уже
официально Комиссию, и за неофициальное существование вообще! С
чувством выполненного долга. Так что нет часов - нет и минут! Нет
времени вообще! Одно направление осталось. А временная ось всегда
отличалась бесцельной устремленностью... Да и чего это мы все про
Комиссию, да про Комиссию!.. Про ось, да про ось!..
Высокое начальство, меж тем, свои святые репы чешет,
поскольку в компьютерах начальство не рубит, а спросить им
некого. Но начальство упорно не признается, а делает вид, что
рубит. Оно беспокоится об общем авторитете всезнающих, которые
обязаны рубить. Вот и делает вид, что рубит. А еще ищет крайнего
- того умника, кто придумал в былые времена на арабские цифры
переходить, и всем нулями обзаводиться. Даже праведникам! Не было
бы нулей - не было бы и головной боли. И не возник бы компьютер,
как заменитель Бога на земле. До нынешнего кощунства бы не
докатились...
Двухтысячный год у древних римлян пишется просто как MM.
Поскольку М=1000, а ММ - в два раза больше. 1000+1000=2000.
По ихнему, по римскому, 1999-2000-2001 будет MIM-MM-MMI .
Слева - вычитают, справа - добавляют...
И вся недолга... И электронного табло не надо!
Римляне могли спокойно без проблем переходить из тысячелетия
в тысячелетие в обе стороны без компьютера. Пришел, увидел,
победил. Не пересекая при этом ноль! И обратно домой без нуля...
Что было необходимо для защиты колыбели цивилизации от варваров
огнем и мечем. Вот римляне и старались изо всех сил. Спросите у
римского папы - он подтвердит... Но потом придумали нашу эры и
ненашу эру. Тогда и возникла нужда в арабских цифрах, что почти
совпало с Рождеством и развитием международной торговли, на фоне
чисто коммерческих завоевательных походов.
В результате, римские цифры только для веков оставили,
например, "XX-век фокс" для кино. И для романов - "Часть XIV"...
Древние римляне конечно возражали, но им показали язык. И
причислили к язычникам, поскольку и от них исторической
справедливости никто долго не видел.
"Лучше поздно, чем НИКОГДА!"... Слесарь-теоретик Вася, по
молодости лет относившийся к Древнему Риму с недоверием, для
достойной встречи двухтысячного года решил купить, наконец,
бутылку, чтобы догнать тех, кто раньше начал, то есть
своевременно...
Он-то сам не мог раньше начать. Его местные гады ползучие
запрягли в жилищную комиссию "две тыщщи" крайним для борьбы с
намечавшейся катастрофой, в которой должна была участвовать и
канализация. Катастрофу ученые планировали с астрономической
точностью на Новый год в связи с тем, что в бухгалтерии имелся
компьютер, который был себе на уме. И от него можно было ждать
любой подлянки именно в это время...
А где можно, там и рвется. Все бухгалтера домоуправления в
связи с этим досрочно выписали себе зарплату и смылись
праздновать. А Васю, с разводным ключом в руках, оставили
караулить проблему 2000. Когда рванет вся мировая канализация...
Так что он с отмечанием припознился, да и денег не было ни шиша.
Ему сказали, что из-за возможного катаклизма ему зарплата может
вообще больше не понадобиться. А катаклизм в намеченное время не
пришел!..
Так что в большом, как наша галактика, круглосуточном ларьке
Вася отбил чек на всю сумму, оставшуюся в дырявых карманах
спецовки...
Кассиршу Нюру тоже оставили в связи с проблемой 2000 без
Нового года на кассе, поэтому она была ко всему готова и отбила
чек не моргнув глазом...
Вася пред'явил к отовариванию чек на 00 рублей.
Продавщица Валя, которую тоже начальство забыло в новогоднюю
ночь за прилавком в этом круглосуточном ларьке среди бутылок и
жвачек, дала ему бутылку и сдачи с 2000 рублей закусками. По
просьбе хозяина Толика им ученые из академии, которым Толик
хорошо заплатил продуктами, растолковали проблему "2000". Что
"00" в этот момент означает сокращенную запись числа 2000. Так
что она была во всеоружии теоретически. С пониманием...
Удрученно глядя на горы закусок и одну бутылку дешевого
портвейна, Вася понял, что все-таки пострадал от проблемы 2000, о
которой так долго предупреждали. Все боялись - а пострадал он...
Где это видано, чтобы при одной бутылке портвейна было столько
закуски. Чистое издевательство над человеком! Иначе не скажешь!
Так он и стоял, понимая, что его кинули, но не понимая, как!
Толком человеку не об'яснили ничего, кроме двух нулей... А
сколько денег под это в мире спустили...
А он стоял у ларька и не мог собраться с мыслями, хотя новый
год уже наступил...
Но потом все, кто еще мог, обрадовались!
Тут и сказке конец!
___
(с) 1999, А.Соловьев