ТЕАТРЫ-А,Б,С,Д
ТЕАТР-А
Наша актерская профессия - одна из самых опасных. Особенно в
мирное время. Опаснее, чем у спецназа в горячей точке. Хотя мы
без бронежилетов и калашниковых. Все чаще и без трусов. Лишь
силой таланта вооружены. Давай за него и выпьем! И наших помянем!
Истинный актер на сцене не квасит, даже если ему по роли
наливают... Ни-ни!.. Все свои порывы ублажай загодя. А как пришел
в театр - отринь земное к чертовой матери, служи высокому
искусству до последней мизансцены! Даже в праздники на утренних
спектаклях, сколько есть сил, создавай бессмертные образы!..
В храме Мельпомены ни о чем бренном уже не думаешь. Не
можешь!.. Поверишь ли - о сортире забываешь. Даже если таковой и
существует номинально. У актера в это время совсем другое в
голове... Не путай, друг, сортир с нашей грим-уборной - это
иное... Некоторые зрители сгоряча врываются без стука уже
рассупоненные... Давай и их помянем... И их уже не всех сегодня
увидишь в зрительном зале... Все больше пустых мест...
Ты за меня не переживай! Мой выход через три часа местного
времени во втором акте из дальней кулисы - зритель не учует. Нам
дыхание специально в театральном училище ставили... Выдам им
образ в лучшем виде! Опытный актер - он меру знает. И секрет.
Главный секрет мастерства для пьющего актера - ДЕРЖИСЬ ЗА
ОБРАЗ! Он всегда вывезет... Только на поклоны выходи с
осторожностью, руками правильно балансируй, приветствуя публику.
Хороший актер - он роль не зубрит... Хороший актер работает
над образом!.. Роль запросто забыть можно, но если ты в образе
ничего тебе на любой сцене не страшно!.. Только держись крепко
двумя руками за неподвижные предметы. Хотя всякое, конечно,
бывает... Особенно, когда выйдешь из образа по нужде...
Мы тут на днях играли пьеску... Ведем с Гришкой диалог, оба
во фраках, все путем, оба куртуазные до невозможности... А тут на
сцене появляется в дупель пьяный Федя в своих новых джинсах,
которые уже на одной ноге... Обмывал их второй день, что с него
возьмешь... Это бы ладно, но там, откуда он появился - там для
зрителей до этого момента спальня молодой графини находилась. А
мы, значит, пробуждения ее ождали, чтобы посоветоваться по
неотложным вопросам политеса...
А тут Федя, пришедший на сцену без всякого образа, кроме
своей пьяной рожи, спрашивает нас по-простому: "Ребята, закурить
до завтра не дадите?"... Еще и перед зрительным залом, гад,
извинился, что, мол, он оторвет всего на минутку...
Но зрители приняли его, как родного. Оживились... А контакт
с залом дорогого стоит... Тут и мы к чертям собачьим побросали
свои образы и давай над Федей прикалываться. Мол, расскажи, Федя,
как там молодая графиня себя чувствует? У нас, мол, слова из
пьесы кончаются, а ее все не видно... И пошло, и поехало... И
народ стал на сцене тихонько прибывать... "Графиня" тоже
подключилась, из-за кулис кричит нам: "фу, ребята, как вам не
стыдно!"... Короче, всем весело... Публика просто угорает...
Но тут помреж, это вроде прапорщика, кричит из других кулис,
что, мол, мы охломоны, мол, главреж в зале. А главреж - это, в
пересчете на армию, хуже роты генералов...
Мы, как тараканы, кинулись обратно в свои образы, но не
тут-то было! Забыли, который чей, поскольку накануне как раз тоже
что-то отмечали, уже не помню... Да и образов, как назло, на
сцене тогда вдруг в мгновение ока стало раза в два меньше!
Пока я соображал насчет спрятаться, оказалось, что мой
законный образ уже занял шустрый Федя. И смотрит на меня из него
невинными глазами новоиспеченного маркиза в джинсе! Тогда я
рефлекторно залез в шкуру оставшегося, который, как потом
разобрались, был Гришиным. А Гриша остался, в чем был... Дали
занавес...
На поклон вышел только Федя... Зрители прознали, что в зале
главреж сидит и потребовали, чтобы он Федю не трогал, когда тот
протрезвеет. Главреж поломался, как положено, и пообещал.
Какой-то активный зритель при этом вылез на сцену и по своей
инициативе станцевал матросский танец "Яблочко"...
Гриша с тех пор везде свой образ ищет... Постоянно говорит с
гримерами и костюмерами об инкарнации...
Давай выпьем теперь за него и его здоровье!.. Чтоб нашел!..
* * *
ТЕАТР-В
В датском королевстве много проблем. Одним словом - тюрьма.
Но и у нас, если внимательно посмотреть, проблем не меньше.
У Гамлета обнаружили диабет. Лаэрта бросила жена, поскольку
он давно живет гражданским браком с Полонием. Королеву только что
кинула одна турфирма. Вместо пляжа на Канарах, она теперь, сидя
без копейки денег, за беременную Маринку играет ее Королеву
вместо своей Офелии... А по пьесе дело дошло уже до фехтования...
ГАМЛЕТ: Начнем.
(- О Господи, опять тяжелая. Из заточеной арматуры. Просил же
сделать шпагу из пенопласта! Даром всю ночь на запястьи
компресс из мочи держал? Отвалится рука, что делать буду?)
ЛАЭРТ: Начнем, принц.
(Бьются. Но Король успевает вернуть Гамлету занятую десятку.)
ГАМЛЕТ: Раз.
ЛАЭРТ: Нет.
ГАМЛЕТ: На суд.
ОЗРИК: Удар, отчетливый удар.
(- Ну конечно, жди! Какой, к черту, удар!? Надо шпагу хотя
бы выше колена поднять, да помахать ею немного для форсу, а
то и зритель не верит. Взяли бы меня в Гамлеты - я бы...)
(Король пытается поставить подножку слуге, но тот, вместо
этого, показывает Королю фигу.)
ЛАЭРТ: Что ж, дальше.
КОРОЛЬ: Постойте; выпьем. Гамлет, жемчуг - твой. Пью за тебя.
(Показывает незаметно язык Королеве. Королева не замечает.)
Подайте кубок принцу.
ГАМЛЕТ: Сперва еще сражусь; пока оставьте...
(- А от пива бы я не отказался и сейчас... Датского...)
Начнем.
(- Комары, кровососы, уже добрались и до искусства!..)
(Убивает левой рукой комара на правой щеке Лаэрта.)
Опять удар; вы согласны?
ЛАЭРТ: Задет, задет, я признаю.
(- Может сегодня пригласить его в баню...)
КОРОЛЬ: Наш сын одержит верх.
(- Чуть не забыл, надо сегодня сменить прокладку в мойке.)
(Снова показывает язык Королеве. Королева не смеется.)
КОРОЛЕВА: Он тучен и одышлив.
(- Надо же, как Шекспир предвидел...)
Вот, Гамлет, мой платок; лоб оботри...
(- А где платок-то?! Это разве платок? Костюмерша опять везде
поразбросала свои прокладки... Неряха...)
(громко) Ладно, утрись руковом, мой принц, один раз можно...
(торжественно) За твой успех пьет королева, Гамлет.
(- Эх, настоящей водки бы под грибки. Да и без них...)
ГАМЛЕТ: Сударыня моя!..
(Пытается развеселить Королеву, которая опять поморщилась,
видимо, от неприятного воспоминания о Канарах)
КОРОЛЬ: Не пей Гертруда!
(- А мне обязательно сегодня надо выпить. Скорей бы домой!)
КОРОЛЕВА: Мне хочется; простите сударь.
(- Хватит... Сейчас помру и сразу начну переодеваться.)
КОРОЛЬ:(громко в сторону) Отравлена чаша. Слишком поздно.
(- Минздрав предупреждал по-хорошему...)
Спектакль закончился в срок. Из минуты в минуту.
Критика отметила особую слаженность данного состава.
* * *
ТЕАТР-С
РЕЖИССЕР: Стоп! Это репетиция или зоопарк?!
ТЮЛЬПАНОВ: (отрываясь от мизансцены) Я так не могу творить!
У меня из-за вас постоянно пропадает вдохновение... Вы мне
ставите задачи, как неродной!..
РЕЖИССЕР: Задачи пусть в колхозе председатель ставит... А я,
как и положено на театре - ставлю сверхзадачу! Мать вашу!..
ТЮЛЬПАНОВ: Вы надо мной просто издеваетесь... Как не стыдно
при таких окладах приплетать к делу покойного Станиславского! У
него много занудства в системе. Ему от нас в гробу икается. А про
вас вообще молчу, хотя вы, конечно, живой классик, каких мало.
МУЧКИНА: А что Тюльпанов все на меня лезет и лезет?.. На
сцене просто шагу нельзя ступить!.. В пьесе такого нет, чтоб он
лез... В пьесе он, наоборот - слазит с танка...
РЕЖИССЕР: Я и сам не понимаю... По мизансцене надо свершать
геройский поступок, предотвращать диверсию. Мать ее!.. Зачем,
спрашивается, я на сцену столько танков нагнал?!.. И среди всей
этой мощи я не вижу, чтобы вы, Ричард Семенович, свершали
подвиги! А ваше геройство, заложено прямо в пьесе! Зачем вы мимо
роли лезете на Машеньку Мучкину? У вас даже мимимка негеройская.
И текст под нос себе бубните, до зрителя его не доносите...
МУЧКИНА: Он это не себе под нос!.. Он, как только на меня
залезает, так сразу мне в ухо нашептывает всякую эротическую
отсебятину...
ТЮЛЬПАНОВ: Я сразу вас всех предупреждал о своем амплуа
героя-любовника! Чтобы не было недоразумений! Зачем тогда меня
было брать?! Зачем на сцену выпускать?!.. Но вы мне ни шагу не
даете сделать в этом направлении... Ваши танки меня не
вдохновляют. Не такое геройство необходимо моему дарованию!.. Вы
же, во главе с Мучкиной, оказываете молчаливое сопротивление...
МУЧКИНА: Не преувеличивайте! К вам, как к любовнику,
претензии уже не раз высказавались на собраниях труппы.
Посмотрите на себя в зеркало. Лучше уж шли бы вы прямо по тексту.
А подтекст ваш, между прочим, мне без интересу. Я скоро замуж
выхожу... После генеральной репетиции... На стороне...
ТЮЛЬПАНОВ: Как говорили древние: "Make Love Not War!.."
РЕЖИССЕР: Кончили базар! Все на сцену! Крепкая оборона и
подвиг - мое творческое кредо... В следующей постановке у нас,
как вы знаете, на сцене надо будет залезать уже в стратегические
ракеты и подвиги совершать в невесомости. И лишь финальная сцена
идет при входе в плотные слои атмосферы на подлете к Нью-Йорку...
ТЮЛЬПАНОВ: Нет, нет и нет! Невесомость для настоящего
героя-любовника на русской сцене недопустима. Сами играйте такое.
КОМИК: И еще как сыграем! Ухохочешься. А я, даже когда читал
пьесу, уржался... Поэтому я очень рассчитываю на главную роль
второго плана. Но начальству, конечно, виднее... У начальства
концепция.
РЕЖИССЕР: Тюльпанов! Вы опять за свое?! Отойдите от нее на
безопасное расстояние к танку!.. К любому из танков!!!...
Хорошему актеру танки не мешают! Мать! Я так не могу работать...
Сейчас прикажу зарядить боевыми!.. Тогда и посмотрим, куда вы
полезете!
* * *
ТЕАТР-Д
1: Придумали же название - "театр абсурда". Теперь вдруг
оказывается - что у нас абсурд находится в театре. Лучше места не
нашли?! Да и то - лишь по вечерам и праздникам. Хочешь абсурда -
иди в театр... Не хочешь абсурда - иди еще дальше... Если не
согласен - можешь вообще сидеть дома.
2: В точности наоборот! Поскольку, как две капли! Если театр
абсурден по отношению к жизни - она просто вынуждена быть
абсурдной по отношению к нему. Хотя абсурд относительно абсурда
абсурден. Как к этому не относись - третьего не дано! Все
настолько просто, что мало кто ни черта в этом не понимает.
Поэтому понятливых до черта, что аналогично вышесказанному...
Извините за сложную мысль!
1,1: Нет, не скажите! Всегда очень приятно такое слушать!
Слушал бы и слушал... Но я полагаю, что все еще гораздо проще!
Театр абсурда - это когда в главных ролях носороги! Носорог
абсурден сам по себе. В крайнем случае для большинства
неносорогов. Прежде всего абсурдны те носороги, которые бегут на
большой скорости по маленькой сцене. А если вам повезет при этом
рассмотреть их в театральный бинокль по диоптриям члено-раздельно
- об'яснение уже не потребуется. Особенно для тех, кому
повседневено приходится сталкиваться с искусством и с носорогами.
3: Нет, больше всего в искусстве как раз не рогоносцев, а
нас, которых противные мальчики с носами неправильной ориентации
считают меньшинством за пределами большого искусства. Вся беда в
том, что мы очень талантливы, не говоря уже о Микеланджело с
Чайковском и Нуриевым. К сожалению, мы глубже воспринимаем мир,
чем те, у кого розовые очки. Когда-то театр был весь нашим на сто
процентов, я уж не говорю о японском "Кабуки" с шекспировским
"Глобусом"..., где все Офелии с гейшами тоже были красивыми
мальчиками... Про эпоху Возрождения и говорить нескромно!..
4-4: Да это просто извращение хвактов!.. Я сказал хвактов!..
Вечные интрихи! Польше всего на подмостках во все времена пыло
нас, пережно относящихся к каждому п-произносимому слову. На
т-т-т-т-театре и Т-ТВ нас квалифицированное польшинство... Каждое
слово у нас золото. Недостатки т-т-тикции мы компенсируем
чуссством. Секс здесь роли не играет, сами знаете, поскольку на
сцене вы прежде всего го-го-го-ворите, а потом уже ложитесь спать
с той стороны, которую подсказывает ваша ориентация... Так что в
т-т-т-театре за нами первое и последнее слово... В-в-вот!
3,14: Давайте, наконец-то, выпьем за женщин! Стоя! Женщины в
театре особая статья. На их организм театральная жизнь особенно
сильно воздействует. Им, нашим милым, понять, где кончается театр
и начинается жизнь физиологически невозможно. Поэтому сцены они
проводят с полной самоотдачей и в театре, и дома, не делая особых
различий, кроме выхода на поклоны. Вы ведь видели их грим
вблизи?.. Чувствуете подтекст?!.. И мороз по коже чувствуете?..
Тук-тук-тук: Мальчики, мы тут вам картошки в чайнике
сварили. Закусите хоть немного и ложитесь спать! Попытайтесь
самостоятельно уснуть... Ведь уже сегодня закрытие гастролей.
Надо успеть очухаться. Отечность и красные глаза гримом не
замажешь... Сегодня всем будут давать памятные подарки... Список
уже утвержден!
---
(с) 1998, А. Соловьев